Teoría de Marc Faber

Hoy me ha llegado al mail, entre convocatorias a huelgas, notícias de la querella del 15M contra rato, avisos de que las multas por la campaña de no-pago de los peajes catalanes se han retirado por ilegales, que los pisos van a bajar, pero es mejor comprarse un piso ahora que dentro de un año, que los alquileres también están fatal, que la subida del IVA va a acabar con el pequeño comercio y un larguísimo etcétera, esta teoría económica, atribuida a un tal Marc Faber, analista de inversiones y empresario estadounidense.

En junio de 2008, cuando el Gobierno Bush estudiaba lanzar un proyecto  de ayuda a la economía americana, Marc Faber escribía en su boletín mensual un comentario con mucho humor:

El Gobierno Federal está estudiando conceder a cada uno de nosotros una suma de 600,00 $. Si gastamos ese dinero en Walt-Mart, ese dinero va para China.
Si gastamos el dinero en gasolina, va para los árabes.
Si compramos un ordenador, el dinero va para la India.
Si compramos frutas, irá para México, Honduras o Guatemala.
Si compramos un buen coche, el dinero irá para Alemania o Japón.

Si compramos tonterías, se va para Taiwan, y ningún centavo de ese dinero ayudará a crecer la economía americana.

El único medio de mantener ese dinero en USA es gastándolo en putas o cervezas, considerando que son los únicos bienes todavía producidos aquí. Yo, estoy haciendo mi parte..."

Respuesta de un economista español, igualmente de buen humor:

Estimado Marc:
Realmente, la situación de los norteamericanos es cada vez peor. Y lamento informarle que la Budweiser fue, recientemente, comprada por la brasilera AmBev. Por lo tanto, le quedan solamente gastarlo en putas.

Ahora, si ellas (las putas), decidieran mandar su dinero a sus hijos, le advierto que esos dólares vendrían casi en su totalidad hacia España, justo al CONGRESO DE LOS DIPUTADOS DE MADRID, donde existe "la mayor concentración de hijos de puta del planeta".

Y qué queréis que os diga, tal como están las cosas... ¡Sienta bien reirse un rato!

Buenos días!

Ayer, el conductor del bus que cojo por las mañanas me esperó. Me había adelantado a unos 30 metros de la parada. Normamente hubiera corrido al verlo venir, pero aún no puedo. Iba a dejarlo escapar, pese a que tiene una frecuencia muy baja, y la alternativa hubiera sido tener que coger otra línea y hacer transbordo. Esa otra línea tiene una frecuencia muy superior, y hace la mayor parte del recorrido conjunto, pero él me esperó porqué me había reconocido y sabe que casi siempre voy con él y me bajo en el Walden, una parada dónde la otra línea ya no llega.

Me esperó porque el semáforo que está a 5 metros de la parada se había puesto en rojo, y en lugar de avanzar, esperarse allí y negarse a abrir las puertas, cómo hacen normalmente muchos otros, se esperó en la parada para que pudiera llegar.

¿Sabéis por qué me conoce? No es que sea amigo de mis padres, ni de mis abuelos, ni que sus hijos hubieran ido a la misma escuela que yo, ni que trabaje con su mujer, ni que seamos del mismo barrio. No se si tiene hijos, ni siquiera cómo se llama. Ni él tampoco lo sabe de mi. Me conoce porque por las mañanas, cuando me subo, haga frío o calor, tenga un buen dia o uno malo, le miro, le sonrío y le deseo buenos días.

Hoy, cuando ha llegado, yo estaba puntualmente esperándole en la parada. He subido detrás de los gemelos de 4 años que también le saludan, antes de ir corriendo a buscar el sitio junto a la ventana que cada día le toca a uno de los dos, le he saludado y me ha respondido, sonriendo, hoy no te ha tocado correr, eh? Ojalá todos hiciéramos nuestro trabajo con las mismas ganas que él.

¿Habéis probado a ineteractuar con el mundo? Y más aún, ¿a hacerlo sonriendo? No nos sacará de la crisis, nisiquiera garantiza tener un buen dia, pero os aseguro que, si es malo, al menos se afronta de otra manera

Lecciones de economia

Socialismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te obliga a darle 1 a tu vecino.

Comunismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te DA algo de leche.

Fascismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te VENDE algo de
leche.

Nazismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te dispara en la
cabeza.

Burocratismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te pierde una, ordeña la otra y
luego tira la leche al suelo.

Capitalismo tradicional: Tú tienes 2 vacas. Vendes una y te compras un
toro. Haces más vacas. Vendes las vacas y ganas dinero. Luego te jubilas
rico.

Capitalismo moderno: Tú tienes 2 vacas. Vendes 3 de tus vacas a tu empresa
que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el
banco. Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una
oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con
exención de impuestos por 5 vacas. La leche que hacen tus 6 vacas es
transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas
Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía. El
informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más. Coges tus
9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas
troceadas. Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta
que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.

Economía japonesa: Tú tienes 2 vacas. Las rediseñas a escala 1:10 y que te
produzcan el doble de leche. Pero no te haces rico. Luego ruedas todo el
proceso en dibujos animados. Los llamas 'Vakimon' e incomprensiblemente, te
haces millonario.

Economía alemana: Tú tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería
consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas.
Nadie cree que tenga ningún mérito.

Economía rusa: Tú tienes 2 vacas. Cuentas y tienes 5 vacas. Vuelves a
contar y te salen 257 vacas Vuelves a contar y te salen 3 vacas. Dejas de
contar vacas y abres otra botella de vodka.

Economía china: Tú tienes 2 vacas. Tienes a 300 tíos ordeñándolas. Explicas
al mundo tu increíble ratio de productividad lechera. Disparas a un
periodista que se dispone a contar la verdad.

Capitalismo americano: Tienes dos vacas. Vendes una y fuerzas a la otra a
producir la leche de cuatro vacas. Te quedas sorprendido cuando ella muere.

Economía iraquí: Tú no tienes vacas. Nadie cree que no tengas vacas, te
bombardean y te invaden el país. Tú sigues sin tener vacas.

Economía india: Tú tienes 2 vacas. Las pones en un altar para adorarlas.
Después sigues comiendo arroz al curry.

Economía suiza: Hay 5000000000 vacas Es obvio que tienen dueño pero nadie
parece saber quién es.

Economía francesa: Tú tienes 2 vacas. Entonces te declaras en huelga,
organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país,
porque tú lo que quieres son 3 vacas.

Economía neozelandesa: Tú tienes 2 vacas. La de la izquierda te parece cada
día más atractiva

Capitalismo italiano: Tienes dos vacas. Una de ellas es tu madre, la otra
tu suegra, ¡¡maledetto!!!

Capitalismo británico: Tienes dos vacas. Las dos están locas.

Economía española: Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde
están. Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el
Marca. Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente
de San Aniceto...

Los correos SPAM a veces pueden ser tan instructivos..

La prensa y las manifestaciones

Ya sabemos que lo del baile de participantes siempre es un hecho, y que cada vez es más exagerada la diferencia. Ya sabemos que interesa mostrar al movimiento Democracia Real Ya, Spanish Revolution, Cambio Global, o EstamosHastaLosCojonesDeVosotros cómo algo malo, de un colectivo pequeño y sesgado.

Pero que esta viñeta sea la que mejor resume cómo están contando los medios cómo nos movemos, y sobretodo, por qué lo hacemos, no deja de parecerme triste.

Gracias a Herr Direktor por el aporte :)

Entrevista con Manuel Ortega Torres. Catalán nacido en Granada el 1925

Y ahora, llamadme insolidaria. Ya estoy acostumbrada. Pero decidme, lo soy yo o todos esos que no sólo no quieren, si no que no respetan a la mano que les da de comer? Si queréis que nos sintamos parte de algo, dejad de despreciarnos. Y pongámonos todos a currar, que es la única forma de solucionar esto.

Y qué vas a hacer?

- Soy el hombre del saco...!
- Y qué vas a hacer, ¿tirarme una patata?

Dedicado a los chistes malos de mis mojitos y al nivel de encefalograma plano al que llegué en mis vacaciones. Voy a hacerme más ligera la vuelta a la vida real disfrutando del Agosto en Barcelona... ¿Os apuntáis?

La riqueza de la lengua

Hoy he vuelto a recibir un correo de esos que algunos familiares recién introducidos en la era informática consideran novedosos, y que lo fueron hace casi una década. Generalmente, no les hago mucho caso. De vez en cuando, en los casos de "hotmail/gmail/internet cierra", intento contestar explicando que si lo hiciera no nos enteraríamos por una vía tan extraoficial. Y que seguramente, me enteraría yo antes que ellos.

El de hoy, me ha arrancado una carcajada.

Un ejemplo de la riqueza del castellano es el número de acepciones de una simple palabra, como puede ser la muy conocida y frecuentemente utilizada, que hace referencia a los atributos masculinos: cojones.

Si va acompañado de un numeral tiene significados distintos, según el número utilizado. Así, uno significa caro o costoso (valía un cojón), dos significa valentía (tiene dos cojones), 3 significa desprecio (me importa 3 cojones), un número muy grande y par significa dificultad (lograrlo me costó 100 pare de cojones).

El verbo cambia el significado. Tener significa valentía (aquella persona tiene cojones), aunque en admiración puede indicar sorpresa (¡Tiene cojones!); poner expresa un reto, especialmente si se pone en algunos lugares (puso los cojones sobre la mesa). Se los utiliza para apostar (me corto los cojones) o para amenazar (te corto los cojones).

El tiempo del verbo utilizado cambia el significado de la frase. El presente indica molestia o hastío (Me toca los cojones); el reflexivo significa vagancia (se toca los cojones), pero el imperativo significa sorpresa (¡tócate los cojones!).

Los prefijos y sufijos modulan su significado; a- expresa miedo (acojonado); des- significa reirse (descojonarse), -udo significa perfección (cojonudo), pero -azo se refiere a la indolencia o abulia (cojonazos). - las preposiciones matizan la expresión: de significa éxito (me salió de cojones) o cantidad (hacía un frío de cojones); por expresa voluntariedad (lo haré por cojones), con indica valor (era un hombre con cojones) y sin la cobardía (era un hombre sin cojones).

El color, la forma o la simple textura o tamaño aportan significado. El color violeta expresa frío (tengo los cojones morados); la forma, el cansancio (tenía los cojones cuadrados); pero el desgaste implica experiencia (tenía los cojones pelados de repetirlo). - son importantes el tamaño y la posición (tenía dos cojones grandes y bien plantados); sin embargo hay un tamaño máximo que no puede superarse (tiene los cojones como el caballo del Cid); porque indica torpeza o vagancia (le cuelgan, se los pisa, se sienta sobre ellos e incluso necesita una carretilla para llevarlos).

La interjección ¡cojones! significa sorpresa y cuando se halla perplejo los solicita (¡manda cojones!). En ese lugar reside la voluntad y de allí surgen las órdenes (me sale de los cojones).

En resúmen, será difícil encontrar una palabra en castellano o en otros idiomas con mayor número de acepciones.

Ingenieros y jefes

Un hombre vuela en un globo, cuando de repente, se percata de que está perdido; maniobra y desciende lentamente hasta que divisa a alguien en la calle y le grita:

- ¡Disculpe! ¿Podría Ud. ayudarme? He quedado a las dos con un amigo, llevo media hora de retraso y no se donde estoy.

- Claro que si - le contesta - se encuentra usted en un globo de aire caliente flotando a unos treinta metros de altura, entre los 40 y 42 grados de latitud norte y entre los 58 y 60 grados de longitud oeste.

- Es usted ingeniero, ¿verdad? - Pregunta el del globo.

- Si señor. Lo soy. ¿Como lo ha adivinado?

- Es simple, porque todo lo que me ha dicho es técnicamente correcto, pero prácticamente inútil. Continuo perdido y voy a llegar tarde a mi cita por que no sé que hacer con su información...

- Y usted es jefe, ¿verdad? - Preguntó el de la calle.

- Si señor ¿Como lo ha sabido?

- Es muy simple. No sabe ni donde está ni para donde va... Ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, se halla exactamente en la misma situación en que estaba antes de encontrarnos... salvo que ahora, por alguna extraña razón.... ¡La culpa es mía!.

11:30 - La hora del chocolate

Y es que... A ver quién se acuerda de la Coca-Cola Light con semejante plantel de... chocolate.

El post de hoy está especialmente dedicado a la Reina Mora, que me echa de menos a la hora del desayuno.

Edito, aunque ya está en los comments: al principio del post, deberíais ver este vídeo. 

Disfruta el movimiento

El mundo se mueve. Muy muy deprisa. O muy muy despacio. Depende del momento, de a que lo compares. Depende de lo que esperes. Pero se mueve. Y tú con él. No seas tan imbécil de no disfrutarlo.

El vídeo de Till Credner es un regalo que me hizo llegar la tarde de un viernes de una semana difícil alguien que hace mi particular viaje a Ítaca más ameno, más llevadero, más divertido. Una mañana de lunes me ha parecido tan buen momento como pudiera haberlo sido cualquier otro para compartir el vídeo con vosotros. Y para agradecérselo. A ver si logro la difícil tarea de arrancaros una sonrisa a todos un lunes a medio mañana.

Marlango al Palau

Publicado originariamente en Fotolog, el 9 de Marzo del 2008

Marlango no es solo la voz de Leonor.
No es solo el piano de Pelayo.
Ni siquiera la trompeta de Oscar Ybarra.

Marlango es las risas en el escenario, los silbidos a ritmo de canción en el Palau. Es la banda y sus amigos. Es la colaboración de Jorge Drexler, presunto padre del futuro hijo de Leonor. Es Julián López, músico camuflado, de Muchachada Nui, con la trompa. Es dance dance dance, en dos versiones. Es un serrucho con mil notas. Son las letras. Pero sobretodo, es la música. Jazz? Bossanova? Soul? Es el Palau, y lo bien que suena, y lo que impone. ¿Y he dicho ya lo bien que suena? Es una niña pequeña con voz de mujer. Es una mujer espectacular con alma de niña. Son dos amantes reconvertidos en amigos. Es lo que se respira. Es ella, y como baila, y como rie, y como disfruta en cada nota. Es la piel erizada en cada letra redescubierta. Es pequeña canción. Y pequeño vals. Es lo que transmiten en cada nota, en cada susurro. Es que esto es tan bonito que no nos vamos a querer ir nunca.

Pues volved, y que sea pronto.
... and get me drunk each night
O lo más bonito que te puede decir alguien en esta vida.

Los animales de dos en dos, ua, ua

Seguro que muchos os acordáis de este anuncio. No solía dejar indiferente, o te gustaba, o no lo soportabas. Conozco a alguno que incluso llevaba la canción en el móvil. Llevo dos días cantando la canción. ¿Que porqué? Porque el ALTEA XL es nuestro nuevo coche!

¿Y yo, cómo he llegado hasta aquí?

Más de uno se habrá quedado preguntándoselo, y con cara de imbecil al llegar aquí, no como Harry Potter. Partiendo de la base de que no me he dedicado mucho nada al SEO en el blog, me hace mucha gracia ver cómo lo encuentra la gente. Aparte del ya comentado tema del Doctor, es curioso ver como algunos han llegado buscando a Gonzalo, preguntando por los donuts individuales, por la castañada, porque hoy es aquel mañana que ayer te preocupaba tanto, o algo parecido, por que soy ingeniera, por la planificación del fin de semana, o de un viernes cualquiera, por una hucha de vaca, por mi facilidad para hacerme morados, o argumentando que tienen una teoria, y, esto es lo que me tiene más desconcertada: por el sueldo de reponedor de supermercados en londres.

Para que luego digan que los blogs no somos útiles.

Querido(s) anónimo(s):

Antes de nada, quiero compadecerte (compadeceros), porque tus (vuestros) padres no te (os) quisieran lo suficiente para ponerte (poneros) un nombre (o uno que no os de vergüenza usar) o la suficiente imaginación como para permitirte (permitiros) escoger un nick/alias/seudónimo.

Dicho esto, me gustaría hacer una petición: ¿Sería mucho pedir que leyera(i)s un post antes de criticarlo? Me parece completamente lícito aportar una idea únicamente con el título. Ejemplo: Vaya! No tengo tiempo/ganas de leerlo, pero me acabo de acordar de blablablabla. Y todos tan contentos. Pero para criticar algo, antes hay que saber de qué va. Y la mejor manera para saber de que va un texto es....  haberlo leído! Si hubiera(i)s leído (al menos) el primer parrafo, te (os) habria(i)s percatado de la sutil ironía del post anterior.

Y por último, un consejo: tómate (tomaos) una copa de vino y ríete (reíos) un poco más, sería(i)s un poquito más feliz (felices)!

Dr. Paulo Ubiratan

Hoy he recibido un mail que me ha sacado unas cuantas risas. Normalmente cuando recibo mails de esos que dices... "¿Como puede alguien tomarse en serio algo de esto?", me molesto en responder señalando un par de puntos completamente inverosímiles. Cada vez me mandan menos, no sé si porque se estoy consiguiendo que la gente se los cuestione más, o porque no me lo mandan para que no les ralle.

El de hoy quiero que lo leáis.

El Dr. Paulo Ubiratan es el director médico del Hospìtal de Porto Alegre, en Brasil. Este es el extracto de una entrevista en la TV local, donde se le preguntaba sobre temas de alimentación y deporte...

Los ejercicios cardiovasculares prolongan la vida ¿es verdad?
El corazón está hecho para latir una cantidad de veces determinadas. No desperdicie esos latidos en ejercícios. Su periodo de vida se gastará, independientemente de su uso. Acelerar su corazón no va a hacer que usted viva más. Eso es como decir que usted puede prolongar la vida de su coche conduciendo más deprisa. ¿Quiere vivir más? Échese la siesta.

¿Debo dejar de comer carnes rojas y comer más frutas y vegetales?
R: Se necesita entender la logística de la eficiencia en alimentación.¿Qué comen las vacas? Hierba y maíz. ¿Qué es eso? Vegetales. Entonces un filete es el mecanismo más eficaz de colocar vegetales en su sistema. ¿Necesita comer cereales? Pues coma pollo.

¿Debo reducir el consumo de alcohol?
De ninguna manera. El vino está hecho de fruta. El brandy es un vino destilado, lo que significa que se elimina el agua de la fruta de modo que usted saque mayor provecho de ella. La cerveza también está hecha de cereales. No limite demasiado su consumo.

¿Cuales son las ventajas de un programa regular de ejercicios?
Mi filosofía es: si no tiene dolor, no haga nada. Está usted bien.

¿Los fritos son perjudiciales?
Hoy en día la comida se fríe en aceite vegetal. La verdad es que quedan impregnadas de aceite vegetal. ¿Como puede ser que más vegetales añadidos sean perjudiciales para usted?

¿La gimnasia ayuda a reducir la obesidad?
Absolutamente no. Ejercitar un músculo lo único que hace es aumentar el tamaño del músculo.

¿El chocolate hace daño?
Es cacao. Otro vegetal. Es un alimento bueno para ser feliz. La vida no debe ser un viaje para la tumba, con la intención de llegar sano y salvo, con un cuerpo atractivo y bien preservado. Lo mejor es emprender el camino, con una cerveza en la mano y un bocadillo en la otra. El mejor final es haber tenido mucho sexo y un cuerpo completamente gastado, totalmente usado, gritando: mereció la pena, qué viaje tan extraordinario...

¿Algún consejo más que nos pueda dar?
Si andar mucho fuera saludable, los carteros serían inmortales. Las ballenas se pasan nadando todo el día, solo comen pescado y solo beben agua. Sin embargo están gordas. Las liebres corren, saltan y no paran, pero no pasan de 15 años de vida. La tortugas no corren y no hacen nada, pero viven 450 años.

Quizá si que estamos llevando demasiado lejos el tema de la vida sana...
Yo, me dedico a reír.

Antes de comentar, si vais a ser groseros, pedantes y/o no vais a identificaros, por favor, leed esto

La teoría del sofá

Cuando las últimas guiris me abandonaron el sábado, a mí todavía me quedaba cuerda. Como, después de todo lo que habíamos comido, lo que menos tenía era hambre, y ya pasaba la hora de cenar, llamé a LosDeSiempre. En diez minutos improvisamos una noche en casa. Nos dieron las tres, sin hacer absolutamente nada, más que estar juntos. Sofá, música, y risas, muchas muchas risas. Ataques de esos en los que te acabas riendo de que Ele se ríe de que Alex ha dicho que... y vuelta a empezar.

Yo tengo una teoría con los hombres y los sofás, que como todavía no os he contado, y me viene al pelo, voy a meter aquí. Cada uno tiene su forma de ver cómo avanza una relación, de cuales son los momentos importantes, los que marcan la diferencia. 

La última vez que supe que podía pasar el resto de mi vida con alguien, fue en un momento sofá. Estábamos viendo la tele, después de comer y me tumbé hacia el lado contrario al que estaba él, que se quedó sentado. Iba descalza y en algún momento mis pies acabaron debajo de su piernas y su mano encima de las mías. Es un gesto muy normal, muy íntimo, pero tan corriente que suele pasar desapercibido. Hasta que te das cuenta y entonces lo sabes. Aquella historia no fue bien, pero podía haberlo ido.

El sábado por la noche estábamos en casa, aletargados, y supe que quería que los cuatro que tenía tumbados más o menos cerca, siguieran compartiendo todos mis sofases.

Morados

Esta mañana en la ducha me he visto una serie de moraditos en la pierna. En la parte baja del muslo. Es curioso porqué ya se están yendo. Tono verdeamarillento. Significa que llevan aquí unos cuantos días y no me los había visto. Sí, me miro poco, ¿qué pasa?

No, no voy a subir una foto, que da bastante asquito. He estado un rato elucubrando de dónde coño han salido cómo me los puedo haber hecho. Soy propensa a tener morados y no recordar el origen, me salen con demasiada facilidad, así que no es que esté especialmente preocupada. Pero son 4, casi en fila. Como no pueden ser de (contenido censurado) A veces creo que no debería contar cosas tan íntimas en el blog, no tengo ni idea de quién me lee...En fin: Como no pueden ser de .... Tengo dos alternativas:

Que sean de cuando bajé la tele vieja. Alguien sabe cuantos millones de quilos pesa un viejo CRT de 28 pulgadas? Dosmil? Y la bajé sola! Para que luego digan que no estoy en forma... ¿Como? Me explico... Como la puta tele se me resbalaba cada dos por tres, y yo sólo tengo dos manos ¿He dicho alguna vez que deberíamos venir con 3? Bueno, otro día.... para que no cayera al suelo y explotase, o me diese en un pié, o algo, me la apoyaba contra el muslo mientras la volvia a agarrar. Eso explicaría porque hay tantos y tan seguidos.

La otra opción es todavía más retorcida: podría ser perfectamente un agarrón, un pellizco de mano. Seguro que hay una palabra mejor para definir esto, pero no se me ocurre. Al menos mi mano cuadra. El pulgar, el indice, el corazón y el anular. Pero como ya he dicho que no podía ser de... Eso, tu repítelo, por si alguien no lo ha leído! también sería raro que sí tuviera una mano. Pues no! Porque mis hermanos tienen una curiosa forma de demostrarme cariño, no diréis que no os habéis pasado nunca las horas en el coche agarrando piernas hasta que pedían clemencia?? Ah, que no... Pues... pues..... entonces, serán de la tele.

Primera cosecha

Los que lleváis mucho tiempo por aquí sabréis que me encanta escribir. Incluso se me ocurre que lo habéis leído en algún sitio. Los que no lleváis tanto, quizá os lo imaginabais... Si no, para que leches tengo un blog, ¿no?

Como a todo soñador de escritor (me acabo de inventar un concepto auto-definitorio, pero me gusta), adoro leer. Habitualmente devoro libros, y hace mucho que estoy enganchada a muchos blogs. Adolfo (aka @cosechadel66) es el autor de uno de ellos. Y alguien que se ha atrevido a realizar el sueño. Por muchas visitas que tenga un blog, nunca será un libro, a menos que nos atrevamos a conventirlo en tal. Nos pidió un favor, y acepté el reto.

Esa es la portada de su primer libro, puedes clickar en ella para comprarlo o descargarlo. De paso, leerás mi nombre impreso en papel, dónde pone prólogo. Todavía no lo tengo en mis manos, pero espero que el mío venga dedicado! :)

Loooteria!!

En vista de que en mi casa se sueña con números que no pueden tocar, YoMisma me ha regalado una participación en el Decimo de los blogeros que reparten en Alas de Plomo.

Para tener derecho a una participación, debo repartir, al mismo tiempo el décimo a 5 blogueros más. Si nos hacemos ricos, nos haremos ricos todos juntos. Así que reparto suerte a (tatatachaaaan!!):

Mis cinco máximos colaboradores habituales (saltándome a los que ya tienen su décimo)

1. A Kashit0, que siempre tiene Más que decir,
2. A Como te lo digo,
3. A Belén in Red,
4. A Gonzalo, y su Los consultores llaman los viernes,
5. Y a Serj. y su Cuadernos de Rodaje.

Rápido chicos, tenéis hasta el día 20 para conseguir vuestra participación!

Alma con Arte

Como te lo digo me ha regalado esta monería. Me siento muy halagada, pero no voy a cumplir las normas. Se supone que tengo que contestar a unas cuantas preguntas y luego pasar el "Alma con Arte" a 7 blogs más que yo crea merecedores... Arte es todo, y es nadie. Así que no voy a etiquetaros. Voy a responder mis preguntas, y si a alguien le apetece hacer el test, que lo copie y lo conteste...

¿EN QUE ANIMAL TE REENCARNARÍAS?
Seguramente en un delfín, un caballo o un gato doméstico.

ALGO SIN LO QUE NO PUEDES ESTAR:
En verdad, he aprendido a la fuerza que se puede vivir sin cualquier cosa, aunque me costaría, y mucho, renunciar a mi gente.

QUE ES LO QUE MAS APRECIAS DE UNA PERSONA:
La sinceridad. Valoro más a la gente que demuestra abiertamente que no le caigo bien, que a la que finge que somos intimas, cuando no me soporta... Si quieres que me aleje, miénteme dos veces seguidas, descubrirás rápidamente el aspecto de mi culo...

SUELO VESTIR DE COLOR:
Aunque todos los que me conozcan, van a estallar en carcajadas ahora, porqué tengo fama de todo, menos de discreta... lo que más abunda en mi armario es el negro.

TRES PALABRAS QUE ME DEFINAN:
Pecosa, tímida y cabezota.

UN LUGAR AL QUE VIAJARIAS:
Mi gran viaje pendiente es NY, pero hay tantos otros, más cercanos...!

TU CITA FAVORITA DE LIBRO O PELICULA:
Soy doña frasecitas, pero la última frase que me impactó realmente la pronunció en pantalla un viejo enganchado a le heroína. Se lo decía a su nieta de 6 años... La dije hace tiempo, pero os la repito.

Un fracasado de verdad es alguien que tiene tanto miedo de ganar que nisiquiera lo intenta.

Pequeña Miss Sunshine.

De libros, una frase de (probablemente) mi libro favorito, que me acompaña hace muchos años:

Bienvenido a la raza humana. Nadie controla su propia vida, Ender. Lo máximo que puedes hacer es elegir ser controlado por personas buenas, por personas que te quieran.

Valentine Wiggin, en "El juego de Ender"

ALGO QUE QUIERAS HACER:
Una de mis propuestas para este otoño-invierno es hacer turismo en mi ciudad.

MI MAYOR MONOSIDAD:
Me parece curioso el termino monosidad, entiendo que es algo que me hace ser "mona". Y la verdad... es que no sé la respuesta. Si alguien se atreve a responder por mí...