jueves, 30 de diciembre de 2010

Año nuevo, vida vieja.

En catalán, al fin de año no se le llama "fin de año" traducido, si no "principio de año". Hacemos lo mismo con el fin de semana. Aquí celebramos lo que vendrá, no lo que dejamos atrás... No sé si por esa cuestión semántica, o simplemente porque soy así, en estas fechas me pongo nerviosa. Los típicos nervios pre-excursión de cuando eras pequeño. La tensión, la emoción, las ganas. El ver qué nos deparará el futuro, qué conseguiremos construir en él.
El 2009 fue el año de mi gran culminación, me dejó un sabor amargo. Infinitas ganas de que llegase el siguiente, porque sabías que tenía que mejorar. Aunque durante los primeros meses del 2010, dudé que fuera a ser todo lo que esperaba de él, no puedo dejar de valorarlo como un año fantástico, sin más. No voy a listar todo lo bueno y todo lo malo, porque para hacer un repaso a lo público ya tenéis el histórico del blog y el twitter, y lo privado seguirá siendo para mí... pero debo confesaros una cosa: tengo miedo del cambio de año.

Tengo miedo de estar tan arriba que sólo pueda empeorar. Prometo trabajar duro para evitarlo.

¡Feliz entrada!

lunes, 27 de diciembre de 2010

Complicaciones

- ¿Y esto no complica las cosas?
- El sexo siempre complica las cosas... Sobretodo la falta de sexo.
- Entonces será mejor que no falte.

jueves, 23 de diciembre de 2010

Di-minutos

Publicado originariamente en Fotolog, el 22 de Diciembre del 2008



Cuando uno se pone a pensar en lo mínusculo que es, y en lo perfectamente reemplazable, en la de años que llevan ahí estas piedras, lo magnificas que son todavía. En la de estrellas que hay alli arriba. Y en como te erizan la piel cuando te detienes a mirarlas. En la de gente que va y viene. Y la que pasa, toca el corazón y se va. Y en la que se queda un rato. Y en la que vuelve, y en la que no es más que un parpadeo o una sonrisa amable al subir al autobús.

En lo innecesarios y remplazables que somos cada uno de nosotros. Y en lo poco que cambiaria el mundo si no estuvieramos. Y en lo poco que cambiará cuando ya no estemos.





Cuando uno asume todo eso, ser feliz, se convierte no solo en un derecho, sino en una obligación. Y no serlo, o no hacer todo lo posible por ello, aparece de repente como la más suprema estupidez.

Ah.. y feliz navidad a todos!

martes, 21 de diciembre de 2010

Orgullosa

De todos es conocida la devoción que siento por mi tierra, os voy a contar otro motivo:

Cataluña tiene, según censo del 2009, siete millones y medio de habitantes. Cada año, la televisión autonómica prepara una Maratón televisiva para recaudar fondos para alguna causa, generalmente médicas, aunque también se han recaudado fondos para luchar contra la violencia de género y la pobreza infantil. Este año, el tema eran las lesiones medulares i cerebrales adquiridas. La primera fue en el año 92, en plena vorágine olímpica, siempre en vísperas de Navidad. Se ha convertido en una tradición. Este año, me decidí a ofrecerme voluntaria y, tras cinco horas contestando al teléfono ininterrumpidamente, me costó no llorar cuando al llegar a casa, actualizaron por última vez el marcador y vi que habíamos superado los siete millones de euros.

viernes, 17 de diciembre de 2010

Como descuidar un blog y no morir en el intento

El ingrediente principal de esta receta debería ser un cambio de actividad, preferentemente laboral, que implique un nivel de absorción importante. Es primordial que esa nueva actividad le resulte tan fascinante que usted acabe haciendo horas extras mentales sin darse cuenta. El objetivo de esto no es mermar su creatividad, si no, no dejarle horas mentales libres para practicarla.

Añádale un volumen considerable de alguna otra actividad que también requiera esfuerzo mental. Másters y posgrados son buenas alternativas.

Añada también alguna cena o evento pre-navideño que se prolongue más allá de las horas consideradas decorosas. Y, si puede, un buen resfriado que le fría las pocas neuronas que queden disponibles.

Et voilà! Como se descuide, no solamente habrá conseguido descuidar su blog, si no, toda su actividad 2.0. ¡Felicidades!

lunes, 13 de diciembre de 2010

Protagonista

- En el cine hay dos tipos de mujeres: las protagonistas y las amigas de la protagonista. Tú eres, sin lugar a dudas, una protagonista, pero no se porque te empeñas en actuar cómo una amiga de.
- Tienes razón, todo el mundo debería ser protagonista de su propia vida.

jueves, 9 de diciembre de 2010

martes, 7 de diciembre de 2010

Hacer

- Cree que es mejor intentarlo y fracasar que no hacer nada, ¿no?
- Sí.
- Y si el resultado es el mismo, ¿cuál es la diferencia?
- Al menos habrás hecho algo.

sábado, 4 de diciembre de 2010

Cicatrices

Mis planes para el puente se han truncado. A estas horas debería estar pasando Grenoble, vislumbrando a lo lejos el blanco de unos Alpes que llegué a conocer muy bien, pero en cuyas pistas ahora me perdería. Pero como el Karma tiene un problema conmigo, ha decidido que no me aleje mucho de mi casa... y aquí estoy. Me encuentro bastante mejor y estoy muy muy aburrida de tantas horas de cama y sofá, y sofá y cama. Mi madre está encantada con que me quede, porqué así podremos aprovechar el puente para adornar la casa, como hacemos siempre. Y ya tengo un plan para dentro de un par de días, que espero estar en mejor estado. Siempre me ha gustado que los puentes me cundan.

Esta mañana, en pleno arranque pre-navideño familiar (los que me conocéis, ya sabéis lo que se cuece en mi casa por estas fechas, a los que no, os remito a un viejo post), a mi madre se le ha ocurrido preparar postales para los peques de la familia (al final nos han salido casi una docena, claro).. una tradición que tenemos muy abandonada, y que a mi me sigue encantando. Lo curioso del tema es que me faltaban un par de direcciones. Hay lugares que es porque voy demasiado poco, otros porque voy tanto que nunca me he fijado en que número pone en la puerta... Me he puesto a buscar alguna agenda vieja dónde pudieran estar y he acabado regirando en mis viejas cajas. El otro día Reina Mora me preguntaba si era cierto que existían, y sí, si que lo es. Casi todo lo que aparece en el blog es cierto... aunque sólo haya sucedido en mi imaginación. He abierto la última. No porque la agenda tuviera que estar dentro, si no más bien porque cuando la he encontrado, junto a la agenda telefónica ha aparecido una libreta/agenda/diario que pertenecía a la caja número 3.

Es curioso, porque así como las cajas 1 y 2 van asociadas dos personas muy concretas.. y mi vida alrededor de ellas, la caja 3 es... Diferente. Es como... de personita mayor. Hay muchos recuerdos de una persona en concreto, mezclados con toda mi vida sin ella, y con otras personas que aparecieron y se fueron, y con algunas que se quedaron, y con... cosas que deberían ser recuerdos, pero que no he conseguido recordar que significaban, ni porqué estaban allí.

Entre las que sí sé que hacen allí, he encontrado una postal, que había olvidado haber recibido, de una personita muy muy importante, que me ha hecho pensar en esta cita:
Y poco a poco fui creciendo,
rompiendo los cristales con mis propias manos...
sin pensar que luego quedarían cicatrices.
¿Y qué sucede cuando ya no quedan cicatrices? ¿Qué hacer cuando algo que fue tan importante para ti como para estar en esa caja... no te transmite nada? Lo he tirado. Por si acaso. No quiero volver a sentir esa sensación de vacío. Quiero recuerdos de mi vida, que me hagan reír o llorar, pero por favor, que no me dejen indiferente.

miércoles, 1 de diciembre de 2010

domingo, 28 de noviembre de 2010

No es lo mismo

Hoy, después de las elecciones al Parlamento de Cataluña, pensaba en escribir una entrada con mis opiniones, con mis argumentos para votar lo que he votado, con mis felicitaciones para el que sabía que sería el nuevo presidente... para compartir públicamente el pánico que he sentido al ver que Plataforma por Cataluña tenía tres escaños, aunque haya sido momentáneamente y con un porcentaje de escrutinio mínimo... para confesar también que no entiendo algunos de los trasvases de votos... y para dejar constancia de que no me gusta cómo quedan las cosas.

Pero he preferido recuperar una vieja entrada del fotolog, convertida en carta que acabó siendo publicada en el ya desaparecido periódico Metro, a propoósito de las últimas elecciones generales, que creo que explica perfectamente (al menos en mi caso), la hostia que se ha llevado el PSC en toda la frente:

Publicado originariamente en Fotolog, el 10 de Marzo del 2008



y como no podia ser de otra forma, hoy, toca política.

No se que lectura habrán hecho los señores politicos de todo lo acontecido en estas elecciones, ni cuantos miles, bueno, cientos, de expertos habrán tenido cuantas ideas fantásticas para explicarlo todo, pero yo tengo mi propia, justificación explicación, o carta abierta.

Señor Zapatero, los catalanes no le hemos dado todos estos escaños porque se los haya ganado con el trato a nuestra tierra. Ha cumplido, holgadamente, mis expectativas a nivel social. Pero a nosotros nos ha tomado por el pito del sereno. Y no nos gusta. ERC lo ha hecho mal, ha conseguido que en España, ese mundo al que peretenecemos, pero que no somos, que no nos entiende, pero hasta ahora nos aceptaba; nos miren mal, muy mal. Y no queremos eso. El PP les ayuda, claro, pero parece que esta es su misión en la tierra. CiU, aseguró que votaria con quien quisiera, y esto, a mi, me daba miedo. Y las ideas de mundo feliz de ICV, son casi tan insostenibles como nuestra política de transporte publico, por poner un ejemplo. Ayer le voté, señor Zapatero, otra vez. Pero no como agradecimiento, nisiquiera como premio, sino como voto de confianza. Creo que usted nos entiende, aunque nos haya choteado. Lo de ayer, fue el voto de no se cuantos miles de personas, que creen que se merece la opción de hacerlo mejor, porque creemos que si alguien puede, es usted. Espero que lo entienda. No habrá segundo voto de confianza, señor Zapatero, queremos resultados, pruebas, mejoras. Tiene usted cuatro años. La cuenta atrás ha comenzado.

Buenas noches,
y buena suerte!

Cómo podéis suponer, soy parte de los votos que ha perdido el que ya ha demostrado no ser nada más que una apéndice de un partido central, en un momento en que algunos no podemos soportarlo. La cuenta atrás expiró antes de los cuatro años.

miércoles, 24 de noviembre de 2010

Me he convertido en granjera

Resulta que estaban incubando media docena (espero que sea sólo media docena) esperando a mi llegada y en los tres días que llevo todos los polluelos han decidido que era buen momento para romper el cascarón.

Pero estoy encantada. Pollo va, pollo viene, estoy aprendiendo un montón, y lo que es más importante, estoy dandome cuenta de lo mucho que ya sabía.

viernes, 19 de noviembre de 2010

Despedida

Ayer fue mi último día en mi ya ex-trabajo. El lunes empiezo una nueva etapa, y me muero de ganas. Llevo tiempo buscando porque necesitaba el cambio, necesitaba crecer. No ha sido un camino fácil, he llegado a dudar de si encontraría algo que me gustase. He visto infinidad de trabajos que sabía que podía hacer (mal pagados casi todos), he enviado un montón de currículums, he hecho algunas entrevistas, he pasado algunas fases de selección, pero nada.

Mi nuevo trabajo no es uno de esos. No es un trabajo que pueda hacer, es un trabajo que quiero hacer. Un trabajo que parece hecho a mi medida. Y como casi siempre sucede con las cosas que deben suceder, me encontró él a mí, y no al revés. Estoy ansiosa, ilusionada y muy feliz pero ayer tuve que tragarme más de tres veces mis propias lágrimas. Es difícil no llorar cuando alguien con quien llevas trabajando sólo tres meses te mira y te dice: el lunes esto no va a ser lo mismo sin ti.

Voy a echar de menos mis dos pantallas indiscretas, las paredes de colores y las palmeras que una vez se volvieron blancas, mi bongiorno principessa con beso de buenos días, los post-its, las notitas y los regalos que brotaban en mi mesa, el trabajo duro y el campeonato de flanes, las ofertas sexuales gritadas por los pasillos y la que se lía cada vez que alguien cumple años, a mis niños que acaban de llegar y a la gente que lleva compartiendo proyectos conmigo siete años, los líos que nos hacemos para transferir el teléfono, las visitas de todos los que saben que vivía allí, las excursiones de un edificio a otro, las hostias que nos metemos con las sillas si intentamos levantarnos dos a la vez, pillar a alguien intentando cambiar tu fondo de pantalla cuando vas a la impresora y te has olvidado de bloquear... A mucha, mucha gente, incluso a los que voy a seguir viendo fuera. Me llevo muchos recuerdos, empezando, o quizás acabando, por la fantástica noche de ayer.

miércoles, 17 de noviembre de 2010

Las parejas de mis amigos son mis ¿parejas?

Soy incapaz de recordar cuál, pero sé que una vez vez leí algún libro cuya protagonista decía que cuando su mejor amiga se fue a vivir con su pareja tenía miedo de perder una amiga. Que era como quedar en segundo plano en algo que hasta ahora había sido a medias. En el mismo libro decía que, con el tiempo, se dio cuenta de que no sólo no había perdido a una amiga, sino que había ganado a un amigo.

Es curioso... Con ellos suele pasarme, nos adoramos mutuamente. De hecho, mi mejor amigo fue pareja de una de mis mejores amigas... y únicamente le conservo a él. Con ellas a menudo es diferente. Muchas veces, lejos de verte como una cómplice, te ven como una amenaza. He perdido trato con amigos muy cercanos porque ellas no estaban cómodas, y al final, la balanza se impone hacia el lado lógico, aunque sea el irracional.

Por eso, cuando con alguna es distinto, y al día siguiente de conocerte te dice que gracias por hacerla sentir tan cómoda, que estaba muy nerviosa porque sabía que tu opinión era muy importante para él.... Cuando al segundo día ya estás pensando en tomarte un café con ella a solas, para poder despellejarle a gusto... No es que sepas que a ellos les va a ir bien, porque en eso tienes poco que hacer...  pero sí sabes que te encantaría.

sábado, 13 de noviembre de 2010

Aniversario

Ya hace un año que tengo el título de  ingeniera Y qué lejos parece que quede todo. Y lo que da de si un año en algunos aspectos. Y qué poco se avanza en otros. Y cuantos cambios... y qué pocos. Tan pocos, que parecía que mi vida estaba estancada y no iba a moverse a ningún otro lugar.

Parecía. Estaba. Se me ha plantado delante una oportunidad que no voy a dejar pasar.

miércoles, 10 de noviembre de 2010

Sin miedo

Publicado originariamente en Fotolog, el 8 de Diciembre del 2008



Tu problema es que no tienes miedo a nada.
Y, a menudo, el miedo resulta útil.

lunes, 8 de noviembre de 2010

Hacerse mayor

Es un hecho: Mis amigos se hacen mayores. Algunos tienen hijos. Otros aguantan estoicos hostias que nadie merece. O se casan. O inician grandes viajes para huir de sus propios fantasmas. Otros se compran pisos, se pasan meses mirando muebles y de repente, se emancipan sin avisar en cuanto les traen el colchón, me llaman para contármelo y acaban invitándome a comer.

Yo, pese al complejo de Peter Pan heredado que arrastro, también me hago mayor, pero utilizo otras técnicas para demostrarlo. He sido victima de mi primer ataque de lumbalgia. Y juro que no volveré a reirme de nadie que lo tenga. Joder, ¡qué daño!

lunes, 1 de noviembre de 2010

Solo

Aprender a estar solo no tiene nada que ver con tener una agenda con 15 números a los que llamar cuando te apetezca fingir que tienes pareja. Aprender a estar solo no significa no tener a nadie a quien llamar cuando quieres un polvo. Significa aprender a ser solamente contigo. Tu vida, tus amigos, tu familia, el resto de gente del mundo. Significa no decidir por dos. Tener que pensar con quien pasarás el domingo por la tarde o las vacaciones en verano. Significa tener una existencia propia y plena sin nadie con quien compartir el sofá ni nadie con quien recoger los restos de la fiesta cuando los colegas se han ido. Solo.

Somos muchos los que vivimos así. Algunos por decisión personal. Otros por simple circunstancialidad. Muchos no saben hacerlo. Hablo de esa gente que salta de pareja en pareja y, generalmente, de fracaso en fracaso. Otros, simplemente, decidimos ser felices con nuestras circunstancias. Llamas o mandas mails cuando quieres salir a comer, a cenar, al cine. Planeas vacaciones con amigos. Tienes másqueamigos para cuando el instinto aprieta. Cuando montas una fiesta, pides a todo el mundo que se baje una bolsa de basura antes de irse y te pegas un maratón al día siguiente. Y ya está.

He sido una bruja muy mala y he sobrevivido a mi primer Halloween.

sábado, 30 de octubre de 2010

Algo falla en tu vida cuando...

... recibes el mismo día dos correos de personas de tu círculo más cercano preguntándote si sigues viva.

... alguien te abre una conversación en el gtalk y te dice que no son horas de estar trabajando, pensando que te has olvidado de cambiar el estado ... y te das cuenta de que lleva así desde el lunes por la mañana.

... también recibes una llamada que empieza con un "¿Dónde estás? ¿Por qué todavía no estás en  casa?", y respondes que sales en una hora.

... no tienes hechos ninguno de los cuatro trabajos que tienes que entregar el domingo.

... escribes esto en el metro, con el móvil, volviendo a casa el jueves noche... pero llegas, cenas algo, te vas a la cama y te olvidas de publicarlo.

... la mañana siguiente, al subir al autobús, intentas picar con la tarjeta del trabajo.

Pero... al final siempre llega el sábado, y, si has conseguido sobrevivir, te levantarás pronto, después de haber dormido cinco horas, te acordarás de publicar el post, y saldrás a la calle a hacer millones de compras para organizar la primera fiesta de Halloween de tu vida.

Porque sí, vivimos muy bien. Todo lo que nos dejan. Y vamos a seguir haciéndolo.

lunes, 25 de octubre de 2010

Hombres? Pipas?

Publicado originariamente en Fotolog, el 16 de Febrero del 2008



Tengo una teoria acerca de los hombres.
Una de tantas.
... Otra de tantas.
Y es que creo sinceramente que,
en la vida de toda mujer,
hay al menos un hombre-pipa.


No, no me he vuetlo loca, al menos, no más de lo que ya estaba. Los hombres-pipa son esos sin los que puedes vivir sin problema, pero que cuando tienes cerca, no puedes evitar morder. Esos que a menudo te hacen pensar que no es buena idea... , y lo sabes, pero que, una vez empiezas, no podrás parar... y también lo sabes. Esos que te gustan tanto que de repente no puedes prescindir de ellos, hasta que llega un momento en que, también de repente, tienes la sensación de que no los soportas ni un segundo más. Y les destierras con rabia, aunque ellos no tengan la culpa de seguir siendo como son. Esos que hacen que acabes pensando, vale, ahora sí, no quiero más; nunca más, mientras te murmuras a ti misma, que una más y ya esta.... que quizá no son buenas, pero tampoco son malas... y al final siempre recaes. Esos que aparecen por casualidad, que te encuentran o se dejan encontrar de vez en cuando, y que sabes, que, inevitablemente, te dejarán sedienta, cansada y con los labios cortados.


Nota: Es probable, muy probable, que también existan las mujeres-pipa... Y es posible, también, que alguien prefiera los quicos! Que nadie se sienta discriminado al respecto. O puede, quizá que hasta existan los hombres/mujeres-lacasito.... aunque claro, esos, deben dejar otro sabor de boca.
Mua!
·L·

sábado, 23 de octubre de 2010

¿Cómo?

A veces hay cosas que sabes que no funcionan pero no sabes decir exactamente cual es la parte que no funciona y, sobretodo, qué es lo que puedes hacer tú para solucionarlo. Es tan absurdo como cuando tienes sueño y por más que lo intentas no consigues dormir.

Ultimamente me pasa demasiado.

miércoles, 20 de octubre de 2010

Achús!

Estoy mala. Pronto llevaré 48 horas encerrada en casa, y eso representa aburrimiento extremo. Ayer me pasé el día durmiendo. En todo el día, conseguí mandar cuatro mails y ver una película. A trozos, porque me iba durmiendo.

Hoy me encuentro un poco mejor, no tengo la fiebre tan alta y, aunque estoy mocosa, puedo separar la mano de mi nariz durante cinco minutos sin empezar a gotear. Así que he pensado que podía sentarme a escribir algún post, pero parece ser que mi cerebro sigue embotado, porque no se me ocurre nada más que este post ligero y sin contenido.

Eso sí, hace un rato me ha dado por perder el tiempo en 11870, una web de sitios y servicios que hace tiempo quería probar. He añadido unos cuantos locales, así que si alguien quiere cotillear un poco más acerca de mi y de mis gustos....

martes, 19 de octubre de 2010

Ya no

Publicado originariamente en Fotolog, el 30 de Noviembre del 2008


- Lo intentaré.
- No me vale con que lo intentes. Eso me valia ayer, y anteayer, y me ha valido durante los ultimos cinco años. Ahora no es suficiente. Necesito que lo hagas.

lunes, 18 de octubre de 2010

Noches largas

Sabes que te costará dormirte y que cuando lo consigas, no dormirás bien, así que tu única alternativa pasa por llegar a la cama tan cansada que la única opción sea caer rendida. ¿Pero qué sucederá cuando te despiertes a las cuatro de la mañana y no puedas dejar de darle vueltas? ¿Qué vas a hacer? ¿Salir a correr? No conseguirás escapar nunca de tus propias pesadillas. Cómo mucho conseguirás entrar en ese estado de duermevela en el que todos tus monstruos te atacan y te despiertas millones de veces, a ratos sudando, a ratos temblando, a ratos llorando. Dejarás de mirar la hora porque sabes que el reloj ha decidido no avanzar. Pero siempre en silencio. Con un poco de suerte amanecerá pronto y podrás levantarte, desayunar algo sin pizca de hambre, darte una ducha con agua caliente, vestirte con algo que te guste y cruzar los dedos para que el maquillaje sea capaz de plantarte una sonrisa que no vas a ser capaz de sacar por ti misma.

En algún momento del día conseguirás olvidarte. Pero esta noche volverás a quedarte a solas. ¿Y si no estás lo suficientemente cansada?

miércoles, 13 de octubre de 2010

Táctica y Estrategia

by Mario Benedetti

Mi táctica es mirarte
aprender como sos
quererte como sos.

Mi táctica es hablarte
y escucharte construir con palabras
un puente indestructible.

Mi táctica es quedarme
en tu recuerdo
no sé como, ni sé
con que pretexto
pero quedarme en él.

Mi táctica es ser franco
y saber que sos franca
y que no nos vendamos
simulacros
para que entre los dos
no haya telón ni abismos.

Mi estrategia en cambio
es más profunda
y más simple

Mi estrategia es
que un día cualquiera
no sé como, ni sé
con que pretexto
por fin me necesites

Porque, cómo dice mi profe de Internacionalización de Empresas... La táctica y la estratégia tienen mucho que ver, pero no se parecen en nada.

domingo, 10 de octubre de 2010

10/10/10

- ¡Hoy es 10 del 10 del 10!
- Hostia, ¡es verdad!
- ¿Os habéis dado cuenta de que es un día único? No va a volver a repetirse.
- Ningún día vuelve a repetirse. Ayer también fue un día único, y mañana también va a serlo. Lo que depende de ti es hacerlo inolvidable.

jueves, 7 de octubre de 2010

No hacer nada.... es hacer algo.

Publicado originariamente en Fotolog, el 4 de Enero del 2009


No tomar una decisión es decidir no hacer nada.
Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.

martes, 5 de octubre de 2010

Ingenieros y jefes

Un hombre vuela en un globo, cuando de repente, se percata de que está perdido; maniobra y desciende lentamente hasta que divisa a alguien en la calle y le grita:

- ¡Disculpe! ¿Podría Ud. ayudarme? He quedado a las dos con un amigo, llevo media hora de retraso y no se donde estoy.

- Claro que si - le contesta - se encuentra usted en un globo de aire caliente flotando a unos treinta metros de altura, entre los 40 y 42 grados de latitud norte y entre los 58 y 60 grados de longitud oeste.

- Es usted ingeniero, ¿verdad? - Pregunta el del globo.

- Si señor. Lo soy. ¿Como lo ha adivinado?

- Es simple, porque todo lo que me ha dicho es técnicamente correcto, pero prácticamente inútil. Continuo perdido y voy a llegar tarde a mi cita por que no sé que hacer con su información...

- Y usted es jefe, ¿verdad? - Preguntó el de la calle.

- Si señor ¿Como lo ha sabido?

- Es muy simple. No sabe ni donde está ni para donde va... Ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, se halla exactamente en la misma situación en que estaba antes de encontrarnos... salvo que ahora, por alguna extraña razón.... ¡La culpa es mía!.

sábado, 2 de octubre de 2010

Tenacidad

Publicado originariamente en Fotolog, el 12 de Noviembre del 2008



- Joder, lo he vuelto a hacer. Como siga así voy a dejar de tener credibilidad.
- Pero serás la mujer más tenaz que he conocido nunca.

miércoles, 29 de septiembre de 2010

Políticos

Políticos: Hombres de grandes sustantivos abstractos en lugar de pequeñas realidades concretas.
Antonio Lobo Antunes, en una entrevista de La Contra en Mayo del 2000.

lunes, 27 de septiembre de 2010

¿Cuestión de tiempo o de ganas?

- No me lo habías contado nunca.
- Es que es una historia muy larga.
- Tengo tiempo...
- Ya, pero yo no tengo ganas.

sábado, 25 de septiembre de 2010

Magic happens

Sometimes, somewhere...

video

Aunque la calidad del vídeo no sea gran cosa, y el audio sea aún peor... This is Magic.

jueves, 23 de septiembre de 2010

Otras veces

Esta semana me han dicho que mi blog últimamente es muy críptico. Que si no llevas tiempo siguiéndolo o no te sabes toda mi vida no hay quien lo entienda. A veces pasan estas cosas. Mi vida es tan simple y tan compleja como la de cualquiera que me lea. O quizás un poco más. A veces no hay quien me entienda. A veces no me entiendo ni yo. A veces no me pasa nada, y otras es que no quiero contar que me pasa. A veces me da por vomitarlo al momento, y otras lo vomito, lo guardo y lo publico al cabo de meses. O no lo hago. O lo reescribo todo, le cambio el significado y lo vuelvo a cambiar. O recupero viejos posts porque no se me ocurre qué contaros. O porque no se me ocurre una forma mejor de volver a contar lo mismo. Al fin y al cabo, la vida siempre ha sido cíclica. Y hoy empieza la Mercè en Barcelona, y como siempre, me vuelvo absolutamente loca. Seguro que con la crisis han reducido mucho las actividades, pero en mi Calendar sigue habiendo más de tres solapadas. Tendré que aprender a clonarme y que mi nuevo yo se lo cuente al viejo, que éste es fiel a sus tradiciones y tiene el finde planificado al milímetro, aunque acabará improvisando todos los días, excepto el sábado, que tiene clarísimo dónde va a estar metido. Para empezar la fiesta, hoy he quedado para comer con una de mis niñas, y luego tengo intención de ir a ver si los alienígenas deciden volver a pasearse por la fachada del Ayuntamiento.

martes, 21 de septiembre de 2010

Regalos

Publicado originariamente en Fotolog, el 24 de Noviembre del 2008



A veces, aunque parezca increíble, la vida se convierte en una escena de película y nos regala, sin saber si lo merecemos, o quizás, a pesar de que no lo merezcamos, un fotograma que retendremos sólo en el corazón.

O puede que, si somos infinitamente afortunados, incluso en la memoria.

sábado, 18 de septiembre de 2010

Mediocridad

Hoy me he encontrado este post que me inspiró la Oda a la mediocridad de antoniojezú, que tiene que  y tal como ya le comenté en su día, me acordé de otra de mis  teorías, que seguramente tiene más que ver con el Principio de Mediocridad que con la propia definición de mediocre, según la rae:
(Del lat. mediocris).
  1. adj. De calidad media.
  2. adj. De poco mérito, tirando a malo.

Por lo general, cuando oímos la palabra mediocre, tendemos a asociarla a la segunda definición. La segunda. Pero nos hemos olvidado de que existe una primera. Y que cómo su nombre indica, debería ir antes. De calidad media. ¿Que tiene de malo ser una persona media?  ¿Acaso no firmaríamos todos ahora mismo para ser personas medianamente felices?

Yo no quiero ser la mejor, sólo quiero ser buena. No quiero el mejor trabajo del mundo, quiero uno que disfrute haciendo. No quiero amigos perfectos, quiero amigos que toleren mis imperfecciones. No quiero una familia modélica, quiero a la mía. No quiero escribir el mejor post de todos los tiempos, sólo quiero escribir uno que te haga sonreír.

jueves, 16 de septiembre de 2010

¿Y tú?

Publicado originariamente en Fotolog, el 18 de Mayo del 2008



- Y tú, ¿qué coño quieres?
- ...
- Nada, déjalo, ya es tarde. Tenías que haber contestado que el mío.

En homenaje a /elutlimodevaneo, y todas sus muertes y resurrecciones anteriores, actuales y futuras

[Fotografía y retoques by Berta]


Kisses
·L·

lunes, 13 de septiembre de 2010

¿Todavía crees en él?

Hace unos días, un anónimo que no lo es tanto me lanzó, entre muchas reflexiones, una pregunta. No sé cuantas veces debió leer el mi post antes de atreverse a comentarlo, aunque no sea la primera vez que lo haga. Pero sí se lo que me ha costado a mi escribir la respuesta.

Dejé de creer en su magia, en nuestra magia, hace tiempo. Perdí incluso la capacidad de sonreír con el recuerdo. Hubo un momento, hará poco más de un año, en que creí que podría volver a hacerlo. Recordar y sonreír. Siempre he pensado que así deberíamos actuar todos al mirar el pasado. Es curioso que sea el único con quien no lo he conseguido. Quizás es que a nadie debería romperle el corazón dos veces la misma persona. Quizás es que, aunque quería hacerlo, no me quedaban fuerzas.

Deposité, otra vez, demasiada confianza en él. Le cargué con el peso de conseguirlo. El juego de siempre. Él dijo que lo haría y yo quise creerle. Yo no se lo había pedido, pero siempre he sido como un niño pequeño. Si dicen que el domingo me llevarán al parque, el domingo espero que lo hagan. Le conozco lo suficiente para saber que cuando lo dijo, lo creía. Quería. Pero en algún momento del camino lo olvidó. Quizás porque lo urgente nunca deja tiempo para lo importante. O quizás porque dejé de ser importante.

Más de un año. Lo escribo y ni siquiera yo me lo creo. Y todavía alguno pregunta por qué es demasiado. Yo sigo buscando el camino de regreso al país de nunca jamás. Encuentro atajos en el fondo de una mirada cómplice que no necesita palabras, cuando alguien me abraza y me da las gracias por hacer que su vida sea un poco más fácil, en las historias que me cuenta mi pequeño demonio una vez por semana, en los millones de mails con intentos de quedadas, incluso en las no consumadas, en las gotas de sudor que recorren la espalda de mi amante y en la sonrisa de niño travieso que me regala, cuando la magia irrumpe en vidas ajenas pero cercanas, en un bongiornoprincipessa cada mañana.

Pero creo que, una vez dejas de creer, nunca puedes volver del todo. No se pueden cumplir años hacia atrás ni recuperar la inocencia perdida. A veces temo que ya nadie llegue tan adentro como para poder hacerme daño.

viernes, 10 de septiembre de 2010

¿Twice?

Publicado originariamente en Fotolog, el 20 de Diciembre del 2009




En algún sitio leí que lo bueno de los corazones rotos, es que sólo pueden romperse una vez. Lo que viene después son meros rasguños.

miércoles, 8 de septiembre de 2010

Chica fácil

- Si no iba a ir, porque he pensado que acabaría muy tarde y luego...
- Ya, ya. Pero...
- Nada, llamé a Pequeña para decirle que mejor no iba, pero me dijo que si tomábamos algo antes y...
- De verdad, hija mía, ¡pero mira que eres fácil! No entiendo como te dejas liar para cualquier cosa y  te cuesta tanto con los hombres.

sábado, 4 de septiembre de 2010

Ana

Es la única rubia de las nenas y de los 15. Me lleva dos años, y eso siempre se ha notado. No ha pasado un sólo día desde que nos conocimos hace ya nueve años en que no haya intentado protegerme. Aunque quizá se deba a que entró en mi vida por casualidad, o más bien accidente, como empiezo a creer que entra toda la gente realmente importante, en un momento en que yo era más que vulnerable. Soy incapaz de expresar en palabras mi eterna gratitud hacia ella, seguramente me salvó hasta un punto del que no es consciente, y quizá por eso me limito a quererla hasta un poco menos que el infinito, como a esa hermana mayor a la que puedes ver más o menos, pero sin la que no te imaginas tus mejores momentos. La misma a la que no podrías dejar de recurrir en los peores.

Fue la artífice del cambio de aires que necesitaba, y me llevó de la mano en la entrada a una de las épocas más divertidas de mi vida. Arreglamos el mundo tantas veces, que no sé cómo pueden haberlo dejado tan mal. Buscábamos pisos a tres aunque las dos eramos conscientes de que se quedaría en un sueño irrealizado. Me corrigió al oído que cuando cantaba "aunque es posible que no puedas volver atrás" en No te escaparás, en verdad debería decir "aunque es posible que no puedas volver a andar",  ruborizándome en una época en que yo ni siquiera era capaz de entender el concepto.

Me presta su antigua cama al menos una vez al año, y aunque suela morirme de ataques de alergia a entes desconocidos, me siento como en casa. Gracias a ella hice la primera entrevista de trabajo de mi vida. Nos hemos hecho mayores y ahora, más que querer arreglar el mundo en un bar, lo que queremos arreglar suelen ser nuestras vidas. Las cervezas ahora las tomamos en su sofá. Cuando nos quedamos a solas, me sirve una cerveza de diseño mientras me pregunta ¿que me cuentas? en tono despreocupado y se queda callada esperando a que me arranque y le cuente mis devaneos de los últimos meses.

Escribo y escribo y no digo la mitad de lo que quiero decir. Las palabras me salen atropelladísimas. Hoy es su día. Se hace tan mayor que para celebrarlo va a disfrazarse de princesa. Se casa con uno de los mejores hombres que he conocido. Aunque a él no se lo digáis muy alto, que luego se crece y no hay quien le aguante. Y yo, que nunca había entendido porque la gente llora en las bodas, llevo tres párrafos tratando de contener las lágrimas. Creo que esta tarde no lo conseguiré.

jueves, 2 de septiembre de 2010

11:30 - La hora del chocolate


Y es que... A ver quién se acuerda de la Coca-Cola Light con semejante plantel de... chocolate.

El post de hoy está especialmente dedicado a la Reina Mora, que me echa de menos a la hora del desayuno.
Edito, aunque ya está en los comments: al principio del post, deberíais ver este vídeo. 

martes, 31 de agosto de 2010

Sólo dos veces

Publicado originariamente en Fotolog, el 31 de Agosto del 2008


- Oye, que tu y yo sólo hemos follao dos veces ¿vale? así que tampoco alucines.
- Pues si sólo hemos follado te han sobrado caricias

[Las frases, las pelis, las canciones y los libros, a menudo nos encuentran a nosotros, y no al revés.]

sábado, 28 de agosto de 2010

(Sin) secretos

- Me tranquiliza poder contártelo. Empezar una relación sin secretos significa...
- Que la relación será libre de crear los suyos propios.
Villa diamante - Boris Izaguirre

martes, 24 de agosto de 2010

Luna roja

Ella es la inspiración de la canción de amor más bonita que jamás se haya escrito. Quizás no estoy enamorada, pero su presencia ha sido una constante en mi vida. En la ciudad, modesta y difusa, apareciendo por mi ventana para calmar mis pesadillas y permitirme conciliar otra vez el sueño. Más presente, y más cercana, en esos lugares dónde los coches se vuelven moteles. Reflejada en el mar, enigmática y mágica, con el sonido de las olas de fondo y acompañada por un millón de estrellas fugaces. A dos mil metros de altura y a algunos grados bajo cero, redonda, blanca, enorme, majestuosa, más cercana de lo que la tendré nunca aunque mi padre vaticinara hace años que, aunque a él le pillaría viejo y no podría hacerlo, mi generación viajaría a la luna, como un destino exótico más. Y que yo la pisaría.

No fue hasta el verano del 2002 en que se volvió roja. O quizá ya lo había hecho antes, pero no la recuerdo. Fue el verano en que descubrí lo que significaba enamorarse. Quedar con cualquier excusa y pasarse horas y horas hablando. Conociéndonos. Sintiendo que aquello se nos quedaba grande. El verano de mis nueve revelaciones y de su poema a mi vuelta. El de que sabíamos que si seguíamos así suspenderíamos todos los exámenes de setiembre... y nos daba igual. El de que se nos hiciera de día frente a una pantalla. El de las excursiones urbanas. El de la playa a la que nunca fuimos. El de los mil mensajes los días que pasamos separados. El de la perdida de buenas noches y la de buenos días. Y el del beso de despedida que no nos dimos.

El día siguiente de nuestra despedida, con aquél beso pendiente aún flotando en el aire, instalada ya en mi paraíso particular, en la playa, de noche, a las 2 o las 3 de la mañana, bebiendo algo dulce y haciendo tiempo para ir a las carpas, la luna apareció roja, muy muy roja. Estaba preciosa, y más enigmática de lo que la he visto nunca. Nos extrañó a todos y me preguntaron si yo sabía el porqué. La verdad es que recordaba algún fenómeno raro, quizás algo de una alineación con la tierra, que reflejaba su color, pero... no estaba segura.

A él le gustaba la astronomía todavía más que a mi. Le mandé un mensaje preguntándole que significaba. Decirle que le echaba de menos hubiera sido redundante. Respondió ipso-facto. Teníamos 19 años. Él también estaba con sus amigos, aunque sin playa. Me contó, en 160 caracteres, que el fenómeno físico era por algún tema de gases en la atmósfera, pero que la superstición decía que avisaba de algún peligro. Tuvo espacio para decirme que me cuidara y para mandarme un beso.

Era la primera noche que pasábamos todos juntos aquél verano. Risas, bailes, y, aunque alguna canción me recordara a las noches que había pasado con él, la recuerdo como una noche genial. No pude dejar de mirar la luna de vez en cuando, y comprobar si seguía teñida de sangre. A las seis de la mañana, con los primeros rayos de sol acompañando nuestra vuelta a casa, llegó un nuevo mensaje. - La hora de los novios - rieron mis amigos. El mensaje era suyo, todavía lo conservo en su propia caja.
Oye, me has preocupado y no consigo dormir. Luna rojiza: augurio de desgracia y ella avisa. Laia, yo no la he visto roja... ya se que es una tonteria pero.. cuídate mucho!
No fui capaz de responder hasta que estuve en casa. Estaba preparando la declaración de amor más simple y más sincera que he hecho hasta la fecha. Cuando conseguí ordenar mis ideas en un par de docenas de palabras, le dije que se cuidara él, que a mi, lo que más me preocupaba era perderle. Supongo que ya se habría dormido. No respondió.

El verano siguió y fue divertidísimo. Vivía de noche y de día. Dormía más horas en la playa que en mi propia cama. Nos lo pasamos bien por separado. Seguimos mandándonos mensajes, haciéndonos perdidas, estudiando todo lo que no habíamos estudiado juntos. Volvimos y retomamos la magia en el punto que la habíamos dejado, pero aquél primer beso todavía se demoró seis años.

Resultó que lo de la luna roja es un fenómeno habitual en mi paraíso particular. Será la composición atmosférica, el grado de sal del agua, o lo que sea, pero está allí, esperándome alguna noche cada verano. Durante todos estos años, todas las noches que la he visto, me he acordado de él y de la historia que no fue. En nuestros buenos tiempos, incluso le había mandado un mensaje, como cuando eramos poco más que niños jugando a ser mayores, y nos habíamos reído de la circunstancia.

Este verano, no la he visto roja ni un día.

lunes, 23 de agosto de 2010

Intimidad 2.0

Siempre he sido muy celosa de mi intimidad. Incluso mi madre y mis mejores amigos estarán de acuerdo en ello. No soy muy dada a hablar de mi "vida privada", de mis sentimientos. Supongo que choca un poco con que cuelgue millones de fotos de mi vida en facebook, y de mis momentos presuntamente artísticos en flickr, con que tenga latitude activado en el móvil y que me pase el día contando en el twitter qué hago, o dónde ando.

Había una vieja frase que decía algo parecido esto:
Que alguien sepa como te llamas, no significa que te conozca. 
Del mismo modo, que alguien sepa dónde estoy, o incluso con quien, no significa mucho. Dice mucho más de mi misma una coma en cualquiera de mis posts, que todo lo que pueda creer saber de mi alguien que no me haya leído. Y eso, eso es lo que debería darme miedo.

jueves, 19 de agosto de 2010

Decisiones

Publicado originariamente en Fotolog, el 18 de Setiembre del 2008


En la vida, habitualmente, es necesario tomar deciones...



Sin embargo, a veces, hay que dejar que las decisiones lo tomen a uno.

lunes, 16 de agosto de 2010

Estupidez humana

- A veces creo que todos los hombres son estúpidos...
- Todos los que parecen estúpidos lo son, y además también lo son la mitad de los que no lo parecen.
- El problema es que los que no lo son, son tan aburridos que no nos interesan

viernes, 13 de agosto de 2010

De punta a punta

Este finde me cruzo la costa catalana de punta a punta. O mejor dicho, de medio a medio. De fiesta mayor en fiesta mayor y tiro porqué me toca. He pasado una noche en Barcelona para celebrar una fiesta sorpresa que creo que no fue sorpresa y coger ropa de abrigo un-poco-menos-verano, que al final es verdad lo de que está refrescando. Todavía estoy de vacaciones, hasta no sé muy bien cuando, pero aprovecho mi paso de puntillas para decir que estoy bien, tirando a genial, y que os dejo algún post programado para la semana que viene, no sea que os acostumbréis a este bajo ritmo y luego ni siquiera me echéis de menos.

sábado, 7 de agosto de 2010

¿Héroe o villano?

Publicado originariamente en Fotolog, el 24 de Agosto del 2008


O mueres siendo un heroe....

..o vives lo suficiente para convertirte en un villano.


Yo, sé en que me he convertido.
Pero... y , ¿lo sabes?

miércoles, 4 de agosto de 2010

Tiempo congelado

Hay lugares en los que no pasa el tiempo, y no me refiero a ese lento transcurrir de las horas, que también. En mi pequeño refugio de arena y sol, el tiempo se detiene durante 11 meses al año. Aquí no ha cambiado nada desde que me fui hace casi un año. Los peques cada vez son un poco menos peques, pero yo saludé a los mismos vecinos al llegar. Mi hermano sigue auto-proclamándose como el más familiar, pero no pasa por casa más que a comer y a dormir, y todo con prisas. En la playa, las amigas de mi abuela siguen diciéndome lo guapa que estoy y lo bien que me ha sentado el invierno. Los vecinos que hablaban a gritos siguen haciéndolo. Las rutinas apenas han cambiado: desayuno, playa, piscina, comer, siesta, amigos, cenar, amigos de aquí y de allá o juegos en casa. Y el tiempo sigue transcurriendo despacio, muy despacio, entre sol, arena, agua y sal.

Me encanta.

lunes, 2 de agosto de 2010

Verano

En un rato voy a reencontrarme con una de esas personas de las que nunca te despides.
Me muero de ganas de darle el primer abrazo del año.

jueves, 29 de julio de 2010

Un regalo a 2000 Km de distancia

Hace un momento, rebuscando en mi bolso, me he encontrado una bolsita de tela azul, con un papel rosa dentro. La bolsita no me sonaba de nada, y no recordaba haberla metido, pero como estaba en mi bolso, la he abierto. Dentro había un anillo que conozco bien: lo encontré yo en una tienda, se lo compró mi amiga Marta, pero resultó que al final le quedaba un poco grande.


La conozco desde el primer año de universidad. Fue la promotora de alguna de las gamberradas que hicimos en aquella época, cómo conseguir que las 15 o 20 mujeres niñas de primero de ingeniería nos disfrazásemos de menstruación. Su grupo de viaje de fin de carrera (aquel gran viaje que yo nunca he hecho) organizó alguna fiesta en la que acabé siendo más que un rumor.

El tiempo hizo que acabáramos trabajando a una mesa de distancia y que me adoptase a días alternos a la hora de comer. Es una de esas personas cuya preocupación sincera hizo mucho más soportable el peor invierno de mi vida. Este no ha sido su mejor invierno, pero me he reído con ella como ninguno. Ya es una de las nenas, aunque últimamente las cenas sean out-of-tradition. Es miembro fundador del GuiriTeam de Barcelona, y más ahora, que lleva viviendo en la República Checa desde el domingo.

Hoy he descubierto que también es maga, o duende, o bruja, porque si no, que alguien me explique cómo ha conseguido enviarme un regalo a 2000 kilómetros de distancia...
Učím český maximální rychlostí. Budeme se brzy, slibuju.

miércoles, 28 de julio de 2010

No volveré a ser joven

Que la vida iba en serio
uno lo empieza a comprender más tarde
-como todos los jóvenes, yo vine
a llevarme la vida por delante.

Dejar huella quería
y marcharme entre aplausos
-envejecer, morir, eran tan sólo
las dimensiones del teatro.

Pero ha pasado el tiempo
y la verdad desagradable asoma:
envejecer, morir,
es el único argumento de la obra.
Jaime Gil de Biedma

sábado, 24 de julio de 2010

Próxima parada

- No pareces el tipo de persona que deje pasar muchos trenes.
- Sólo si van demasiado deprisa.
- ¿Y si van demasiado despacio?
- Entonces los cojo más de una vez.

jueves, 22 de julio de 2010

Mis conflictos con la ley - Parte uno

Post de hoy patrocinado por el post de YoMisma, que me ha hecho acordarme.


No es ninguna novedad que a mi me salen morados con una facilidad extrema. Más de uno se ha asustado al verme marcada, y seguro que alguien habrá pensado alguna vez que soy una mujer maltratada. Pues bien, una vez, hace ya bastante tiempo, sucedió, que los mossos, la policía autonómica catalana, también lo creyeron. Es una historia que los que me conocen de hace tiempo conocen... La mayoría todavía se ríen de lo que, por suerte, ha quedado en una anécdota, aunque en aquel momento, llegaron a ser dos buenos sustos. Os lo voy a contar con la misma cronología con la que sucedió...

Publicado originariamente en Fotolog, el 10 de Enero del 2008




8:50 P.M.
Laia llega a casa, cansada después de una larguíiiiisma jornada, disfrutando del maravilloso mundo de los protocolos, las simulaciones, los excels, y la madre que la parió y la animó a meterse a ingeniera.
Y la susodicha madre, acababa, presuntamente, de llegar. La delataban las bolsas del super encima del mármol de la cocina, sin recoger; el ordenador sin enchufar; las cartas sin abrir; y que estaba arriba, cambiandose.

Laia: Hola mamaaaaaaaaa, acabas de llegar verdad
Mum: Como lo sabes, me has visto?
Laia: no, soy muy lista :D
Laia: sube, sube, que no sabes lo que me acaba de pasar....
[Laia se descuelga el bolso, se quita el abrigo, los zapatos, y sube las escaleras corriendo, como siempre]
Laia: que ha pasado?
Mum: Pues nada, me acaba de picar el francesc [Nota de traducción: el vecino] y no sabes que me ha dicho?
Laia: joder mama, dejate de misterios no? que pasa?
Mum: Pues me ha dicho que este mediodia han estado aqui los mossos.
[Laia con cara de........ juer, otra vez buscando etarras /alqaedas por el barrio?]
Mum: ..... preguntando por ti.
[Laia con cara de.... perdona? que m'estas contando? Laia es muy observadora, y de repente, se percata de la cara de susto que lleva su madre es mayor de lo habitual]
Laia: Que me buscan los mossos?
[Laia pasa de una cara de incredulidad brutal a descojonarse]
Mum: entonces.. no tienes ni idea no?
Laia: Pos no, teniendo en cuenta que al final no denuncié lo del bolso.......
Mum: Pues no se que será. El otro dia al hijo de fulanito le vinieron a buscar a casa porque le habian pillado en la calle fumando...
Laia [que sigue descojonada]: Mama, lo confieso! tengo un windows pirata!



Total.... que me buscan xD

Teoria absurda numero 1:
Han encontrado el movil que me robaron hace un año, o el monedero de hace 4, y venian a devolvermelo.

Teoria absurda numero 2:
Vienen a traerme una citación judicial para hacer de testigo, o de jurado, o de algo.

Teoria absurda numero 3:
Tengo personalidad multiple, algo que algunos apuntaban hace tiempo, y que no me sorprenderia en absoluto, y he cometido un crimen horrible mientras yo creia estar duermiendo... lo cual explicaría porque ultimamente estoy tan cansada!

Teoria absurda numero 4:
El hospital pasó el parte de mi rotura de ceja, xq nadie se creió la inverosimil historia del golpe con la puerta. Creen que soy una mujer maltratada y vienen a rescatarme


Quien da más?
... seguiré informando, o no. xD

Y como siempre, la realidad, supera la ficción.
Besos!!
·L·


© dibujo: victoria frances
[serie liberame]

Aunque, gracias a mi superintroducción, podéis intuir el final... confirmaré vuestras sospechas más adelante.

lunes, 19 de julio de 2010

Segundas oportunidades

Publicado originariamente en Fotolog, el 4 de Noviembre del 2008



- Mi padre solía decir que la vida no da segundas oportunidades.
- Sólo se las da a aquellos a los que nunca les dio una primera. En realidad son oportunidades de segunda mano que alguien no ha sabido aprovechar, pero son mejores que nada.


Texto de "El Juego del Ángel", de Carlos Ruiz Zafón.
Fotografía de Agustí Centelles.

viernes, 16 de julio de 2010

Conjunción

Dicen que la suerte no es más que la conjunción del lugar oportuno y el momento oportuno.

Llevo toda la vida sintiendo que, aún acertando el lugar, siempre llego demasiado tarde o demasiado pronto a todas partes. Empiezo a estar hasta los mismísimos.

miércoles, 14 de julio de 2010

Necesidad

- Hay personas que necesitan que las necesiten.
- No es cierto, nadie necesita que le necesiten.
- ¿Como que no? Te podría presentar a unos cuantos que...
- No necesitan que les necesiten, necesitan sentirse necesitados, que es muy distinto.

lunes, 12 de julio de 2010

Del Estatut, Catalunya y la Selección

Titulo alternativo: Fin de semana intenso, muy intenso.

El sábado, como seguro que todos sabéis, más de un millón de catalanes invadimos el centro de Barcelona para reivindicar que estamos hasta los cojones de que no se nos haga ni puto caso. Un millón y medio según las fuentes más optimistas, 50mil personas segun algún lumbreras. Yo estuve, vaya si estuve. Cómo he estado en todas las manifestaciones que reivindican algo en lo que creo. Y no recuerdo una de tal magnitud. Ni siquiera en la de repulsa a ETA cuando nos mataron a Ernest Lluch. Ni siquiera aquella en la que suplicamos que no nos metieran en una guerra en la que no pintábamos nada, y que nos acabaron trayendo a casa. A duras penas conseguí aguantar la emoción en la manifestación. No me salían los cánticos, tenía un nudo en el estómago. Fue una fiesta en todos los sentidos, y me siento muy, muy, muy orgullosa de haber podido participar en un momento de la historia de nuestro país.

Sé que desde fuera no podéis entender este sentimiento. La misma pertenencia que sentís por vuestra tierra, está mal vista para nosotros. Muchos de dentro tampoco lo hacen. Lo he intentado otras  veces, pero siempre me he quedado con la sensación de no conseguir explicarlo. Algunos, quizá por simpatía, quizá por cariño, quizá porque realmente debería haberme dedicado a la política, habéis llegado a aceptarlo, pero no lo entendéis. Quería escribir un post explicandolo, intentándolo otra vez, pero sé que no lo voy a conseguir. No obstante, me he encontrado algunas cosas por la red 2.0 que resumen muy bien lo que yo no he conseguido decir. El primero es un párrafo de un post de Buenafuente:
Los catalanes solo queremos que se nos escuche y respete para seguir juntos el incierto viaje de la historia. Quítale oportunismo, demagogia y electoralismo a todo el debate y tendrás a un montón de gente normal y orgullosa de su tierra, cabreada por sentirse ignorada y maltratada por la maraña judicial. Ya está.
El otro post, el que realmente me gustaría haber sido capaz de escribir es de 4colors, alguien que lleva nueve años en la red, y a quien no he dejado de leer desde que encontré. El post en cuestión se titula Antes De Compartirnos La Cara. Y manifiesto reiteradamente mi admiración, y mi envidia. Cuando sea mayor quiero escribir como tú.

Y pese a todo esto, el domingo disfruté sufrí con el partido, como la que más. Todo lo que se podía sufrir. No tengo voz. Grité y salté y me abracé con todos los que tenía a mano. Brindé con cava por la victoria de una selección que siento mía. Los nuestros, como dice Rafa. Los de todos. Y eso es algo que muchos tampoco entienden. Y me da igual. No fui a  celebrarlo a Canaletas, porque me niego a que hagan lectura política y me cuenten como gran defensora de la indisoluble unidad de España, cuando es solo fútbol. Algunos tampoco lo entienden. Y esto, también me da igual.

He leído cosas muy ofensivas estos días, de desconocidos, de conocidos, y de amigos. Seguro que muchas de las que he escrito yo, aunque bajo mi criterio no hayan faltado al respeto de nadie, habrán herido sensibilidades. Incluso ayer me recriminaron, con mucho cariño, una cita del gran Machado. Con los años, una aprende al final que, cuando se vive en una situación política y emocional tan compleja como la nuestra, es imposible contentar a todos. Así que yo hago, y hablo, y siento, y digo, lo que quiero y puedo. Y al que no le guste, que me ignore, que mire para otro lado, o que presente un recurso ante algún tribunal.

jueves, 8 de julio de 2010

Pequeña teoría de la relatividad

Ayer mi padre cumplió 50 años, así que, pese a que me había prohibido terminantemente prepararle una fiesta sorpresa (con lo que me gusta a mi preparar fiestas, qué putada), y creo que en parte porque se moría de envidia cuando le contaba cómo fue la celebración de mi cumpleaños, acabamos montando una cena. Invitó a un número relativamente pequeño, 22 personas, entre los que se encuentran sus amigos más allegados, sus hermanos, su pareja y yo; escogió un restaurante que le gustó, y nos perdimos el paso a la final cenando a pie de playa. Fue mucho más difícil escoger al grupo que el restaurante.

Del grupo habitual de mi padre, otras 4 parejas, soy la única "niña" mayor. Los peques tienen entre meses y 15 años. Así que fui muchos años la única cría, el juguete colectivo. Ahora cómo me he hecho mayor y tengo vida propia, ya no les veo tanto como antes. Voy a cenar de vez en cuando, especialmente con los que viven más cerca. Me dejo caer en alguna comida, pero claro, no es lo mismo. No conozco al más peque. Hablando con una de ellas,  llegamos a la conclusión que hacía 8 años que no nos veíamos. Ocho. Increíble. ¿Que porqué estábamos tan seguras? Porque acababa de nacer su hija pequeña, cumplió ocho hace un par de semanas. También estaban en la fiesta los padres de unas de mis mejores amigas de toda la vida, estuvimos contando y hace 22 años que nos conocemos. Yo acababa de cumplir los 5, la pequeña de sus hijas no andaba. A la mayor, la veo con relativa asiduidad, pero a ellos no les veía desde la fiesta sorpresa que le montamos para los 22. Cumplirá 26 en breve. Les quiero infinito, y creo que fue el abrazo más grande que me dieron en toda la noche.

Y te sientas en una mesa, con 22 personas, algunas de las cuales no conocen más que a dos, y a algunas de las cuales no has visto en muchos muchos años. Y hay gente de 60 y muchos y gente de 30 y pocos. Y te pierdes el paso a la final y llegas a casa con alguna copa de más un miércoles. Y te lo has pasado genial. Y te das cuenta de que, con los de verdad, pasa lo que ya he contado millones de veces. Que a ciertas personas, siempre parece que las hayas visto ayer. Mi padre es un tío con suerte. Y, qué coño. Yo también.

lunes, 5 de julio de 2010

Demasiado tarde (II)

- Estaba bromeando...  Realmente me gustaría mucho explicártelo todo. Creo que te lo debo.
- No, ya no. Cuando volviste a aparecer, te creí. Pensé que, al menos por una vez, pondrías algo de tu parte. ¡Claro que me la debías! Necesitaba entender por qué habías vuelto a aparecer en mi vida sólo para revolverlo todo de nuevo y volver a desaparecer. No tienes ni la más remota idea del tiempo que la estuve esperando. Me había costado demasiado esfuerzo conseguir ordenarlo todo la primera vez como para conformarme con tu ausencia como única respuesta. Me hubiera valido con uno de tus cuentos, con cualquier excusa para cada uno de tus miedos. Te hubiera creído. Lo que fuera. ¿Pero a estas alturas? ¿Tu eres consciente del tiempo que ha pasado?
- Demasiado, pero...
- Sí. Exacto. Demasiado. Ahora ni siquiera me importan tus razones. Tengo muy claro que el único error fue mio.
- Eso no es verdad, la culpa no ...
- Sí que lo fue, claro que lo fue. Yo elegí confiar en ti.
- Entonces... ¿no puedo invitarte a cenar?

jueves, 1 de julio de 2010

Two ways

Publicado originariamente en Fotolog, el 2 de Febrero del 2009


Claro que me alegro de que hayas encontrado a alguien. Te mereces a alguien que cuando te muerda el cuello te deje una marca sin color. A alguien que dibuje nuevos rastros en tu cicatriz. A alguien que cuando apriete los dientes y te arañe la espalda, te roce el corazón. A alguien que te regale el suyo cada día, y no sólo cada anochecer. Lo quiero para tí, y lo quiero para mí. Nosotros jugamos a querernos, y sólo aprendimos a tocarnos. Pero eso no significa que no siga echando de menos tus manos, tus mordiscos, las miradas de reojo, los besos furtivos cuando crees que nadie nos ve, los caféscomoamigos que acaban al revés, y esa peca que no puedo creer que nadie te hubiera descubierto hasta que llegué.

martes, 29 de junio de 2010

Obsesión

Tengo una facilidad asombrosa para engancharme a juegos chorras. El otro día un amigo me mandó un link diciendo: este es de bolitas, te gustará. Es cierto. Me he enganchado al bejewelled, al zuma, a cualquier juego tipo arcade que permita  hablar por telefono, mantener conversaciones de msn, fingir que estudias, o lo que sea mientras vas jugando. Últimamente, mis adicciones viajan conmigo en el móvil. Hasta el sábado el elegido era Flood-it.

Cuando digo que me engancho es literal, juego compulsiva y obsesivamente al mismo juego una y otra vez. Aunque no me apetezca, aunque haya llegado a un punto que no puedo pasar, o mejorar, o algo. Vuelvo, sigo. Y otra vez, y otra.... Y otra. Es así hasta que reviento de aburrimiento y dejo de jugar, o hasta que encuentro por casualidad uno nuevo que me hace olvidarme completamente del anterior. Así, sin más.

A menudo, cuando estoy asqueada del juego al que sigo enganchada, justo antes de morir de aburrimiento y repetición, me pongo en modo caza y captura y me  dedico a buscar, probar, preguntar, hasta que encuentro uno nuevo al que me pueda enganchar con la misma facilidad. Y me engancho con la misma intensidad. El sábado descubrí Pyramid.

Algún día me preocuparé, sobretodo porque con los hombres me pasa igual. Ahora... voy a hacer otra partida.

viernes, 25 de junio de 2010

Abrazada a un árbol

Publicado originariamente en Fotolog, el 25 de Junio del 2008


En el solsticio de verano, mal camuflado en la festividad católica de San Juan, es tradición en la tierra, en mis dos tierras, enceder una hoguera y bailar y saltar y cantar y reir en honor al astro rey, que empieza a perder su fuerza en ese momento.... Y la gente quema sus trastos viejos, o arroja sus deseos, o salta, o bebe, o besa, o rie, o baila.

Una vez, una bruja sabia, que intentaba instruirme en las artes blancas, me contó entre viejos cuentos, cuentos acerca de soles y lunas y tierras y amantes.... que una tenía que conectar con la madre tierra, y que la mejor forma, era abrazarse a un árbol para que te transmitiera toda su fuerza....

Yo, desde entonces, cada noche de san juan me he abrazado a uno. Y sabeis que? me gusta. Ya sabeis que dicen en la tierra de mis ancestros: As meigas no existen, pero haberlas haylas.

Besos a todos!
·L·
Este año se me olvidó buscar el árbol, pero me pasé la noche abrazando a gente a la que adoro, eso tiene que ser mucho mejor, no?

viernes, 18 de junio de 2010

Yo misma

Publicado originariamente en Fotolog, el 2 de Julio del 2008


En ese momento, todo lo que conocia acerca de mi misma se esfumó. Estaba actuando como otra mujer. Sin embargo era más yo misma de lo que había sido nunca hasta entonces.

[Los puentes de Madison]

martes, 15 de junio de 2010

Por la cara... (2)

Me lo han vuelto a hacer. Resulta que conozco a otra persona a la que le gusta saber cómo es la persona que tiene sentada enfrente solo con mirarle a la cara. Quizás tenga algo que ver que me conozca mejor que el de la otra vez, pero coincide en tantas cosas que me da miedo. Y no me refiero sólo a lo que ya me dijeron, si no a lo que opinan de mi los que me quieren.

Mi mentón y la mandíbula angulosa dicen que tengo genio y mucho pronto, algo que viene avalado además por la forma de mi nariz, que denota mi mal disimulada agresividad y, de paso y como quien no quiere la cosa, mi indecisión sentimental. Mis labios hablan de lo yo que no digo: toda la verdad. No me gusta hablar de mí. Soy intuitiva y dulce, pero también instintiva, me pierden las bajas pasiones. No obstante, mis pómulos claman a gritos que, a pesar de todo, necesito sentirme querida.

domingo, 13 de junio de 2010

Como superar una crisis

Lo avisé. Del mismo modo que la mejor manera de evitar una tentación es caer en ella, la mejor manera de evitar una crisis es haciendo justo lo contrario de lo que deberías. Que estoy en crisis porque me hago mayor? Pues me monto una fiesta en un chiquipark, de las que los de nuestra generación nunca tuvimos. Y aunque no fui víctima de ninguna pelotadilla, si lo fui de unos cuantos pelotazos. Creo que gané en la guerra de bolas, aunque probablemente, el número de morados que han aparecido en mi cuerpo hagan intuir lo contrario.


Me lo pasé tan bien que he roto una tradición autoimpuesta. Nunca celebro celebraba los cumpleaños por adelantado. Este año soplé las velas media hora antes de que fuera mi cumpleaños. Las 12 me pillaron en el mismo sitio dónde me veis en la foto (Si, eso son mis piernas antes de pegarme un revolcón considerable), bastante más sudada, con bastante más alcohol en vena, oyendo acercarse un felicidadeeeeeeeeeeees, cual grito de banzai, y con el tiempo justo de quitarme las gafas y replegarme un poco sobre mi misma antes de que un número indefinido de personas (entre 3 y 17) se abalanzaran sobre mí.

Se me ocurren muy pocas maneras de haberlo empezado mejor.

viernes, 11 de junio de 2010

La crisis de los 27

Mañana cumplo 27 años. Y, aunque me encanten los aniversarios, y me vuelva loca con cualquier cosa que sea susceptible de ser celebrada, este año estoy rara. No me pasa nada especial, no estoy en el momento más feliz de mi vida, pero mucho menos en un mal momento. A una semana vista aún no tenía pensado cómo celebrarlo, ni cuando, ni cuánto.

Creo que tengo una crisis de los 30 muy anticipada, y para remediarlo y que se me quiten las tonterías, ya tengo más o menos planificada la celebración de hoy, la de mañana, la del domingo, y un par más la semana que viene. De momento, me voy a un parque infantil, a que las 12 (y 10) de la noche me pillen saltando en las camas elásticas o sumergida en una piscina de bolas, víctima (o no) de una pelotadilla. No sea que me tome en serio lo de hacerme mayor y tengamos un problema.


jueves, 10 de junio de 2010

Look de ¿verano?

Justo nueve meses después del look que empezo siendo de otoño y acabó siendo casi definitivo, como si de un embarazo se tratara, el blog sufre un nuevo cambio de imagen. El anterior fue algo premeditado, buscado, hecho con mimo y con mucho, mucho esfuerzo. Un embarazo premeditado.

Confieso que esta vez ha sido un accidente. Supongo que nadie está preparado para un parto, pero esta vez no me ha quedado otra. Ayer descubrí que la vieja plantilla había muerto. No sé cuantos días hace, porque como tenéis más paciencia que un santo, nadie me había dicho que llevaba días viéndose fatal.... Este es el premio (o el castigo) para vuestra paciencia. La precipitación, mis escasos conocimientos de html, css, diseño en general, y las limitaciones propias de la plantilla hacen que aún no estén bien algunas cosas. Quizá es que me he vuelto más perfeccionista con el tiempo, pero ahora me parece un drama no tener rss, que las fotos de flicker me queden descentradas (¿hay alguien con conocimientos de css en la sala?, gracias) y que haya perdido lo poco de SEO que había introducido en la anterior versión pero... aunque no llevo ni dos horas jugando con él, ya me parece tan bonito que no puedo dejar de enseñároslo.

Quizá ha sido una consecuencia de que ayer decidiera no ir a la pelu, y que cambio más de look del blog que el de mi pelo. Quizá es que hay cosas que no se pueden planear, pero espero que, con este diseño, o con cualquiera de los que vendrán, os sigáis sintiendo como en casa, que al fin y al cabo, es lo único que pretendo.

miércoles, 9 de junio de 2010

Murphy y sus axiomas peluqueriles

Axioma número uno:
El día que decides ir a la peluquería, llueve.

Axioma número dos:
Cuando tu pelo ha llegado a esa medida en la que es ingobernable, y, cansada de pelearte con él, te rindes a la evidencia de que tienes que ir a la pelu, amanecerás con un pelo fantástico.
Corolario primero al axioma número dos:
Si cambias de idea y decides esperar unos días más, el pelo volverá a quedarte fatal, justo cuando no tengas tiempo de ir a la peluquería 
Corolario segundo al axioma número dos:
Si pese a todo, decides ir, el corte te lo dejará peor.
Estoy en el axioma número dos, decidiendo corolario. Había pensado ir hoy, por eso llueve.

lunes, 7 de junio de 2010

(In)conscientemente

La otra noche soñé que no debía hacer una cosa. Me desperté sudada y angustiada. Me faltaba el aire. Aún no había amanecido y no estoy muy segura de haber conseguido volver a dormirme. Dejé pasar las horas en la cama, reviviendo mi sueño una y otra vez, sin ni siquiera tratar de darle vueltas. Se presentaba ante mi cómo una película cíclica, inconexa e incoherente, pero cuyo significado no podía ser más obvio: no debía hacerlo. Cinco minutos antes de que sonara el despertador abrí los ojos, me levanté, me preparé un café, me metí en la ducha, y antes de salir había tomado una determinación: lo haría.

sábado, 5 de junio de 2010

Demasiado tarde

- Creo que te lo debo.
- Sinceramente... hace mucho tiempo que no creo que nos debamos nada.
- Bueno...si las deudas se perdonan... ¡me haces feliz! Le debo tantas cosas a tanta gente...¡sobre todo cenas!
- Las mías puedes ahorrártelas. Enhorabuena.

miércoles, 2 de junio de 2010

De puntillas

Publicado originariamente en Fotolog, el 16 de Abril del 2007


Maldito Bastardo observó como hablaban un ratito más manteniendo esa peculiar conversación lenta y desganada en la que suelen ir quedando atrapadas dos personas pertenecientes a sexos opuestos cuando estan pensando en temas muy distintos a los que son expresados en voz alta.

[Terry Pratchett - Pirómides]

domingo, 30 de mayo de 2010

23 de Mayo

El día 23 de Mayo del 2010 fue una fecha muy importante. Seguro que nació alguien. Seguro que murió alguien. Seguro que alguna pareja empezó. Seguro que otra se deshizo. Alguien fue feliz, alguien muy desgraciado. Alguno se alegró de estar vivo. Quizás en algún lugar, alguno decidió que no valía la pena continuar jugando. Game Over. Esto es todo.

Acabó Lost, aunque yo aún no he podido verla, así que no, esto no es post contando que me levanté a las 6 de la mañana para ver la gran finale, o que no dormí, o que me dormí, o que... No, ni siquiera es un post para hablar del gran/horrible final que aún no he visto, y del que sé más de lo que me gustaría por culpa de los spoilers.

El 23 de Mayo del 2010 a mi me pilló en Portugal. Estuve visitanto Sintra, Cascais y Estoril. Luego me fui de copas por el Bairro Alto de Lisboa, me enamoré durante un rato, bailé a ritmo de bossanova en un local más del otro lado del atlántico y llegué a la conclusión de que los lisboetas no eran chinos. Y se me olvidó dejar programado un post que dijera algo parecido a esto:
Tal día como hoy, justo hace un año escribí mi primer tuit, sin saber muy bien porqué, ni si me iba a quedar durante mucho tiempo. Y pensando que eso no era para mí, que yo no tenía nada que decir. Y que si lo tenía, no conseguiría meterlo en 140 caracteres. Hoy, después de más de 3000 tuits, puedo proclamar con la cabeza bien alta que, además de ser blogguera, también soy tuitera. Y me encanta.

viernes, 28 de mayo de 2010

Alex 2.0

Alex 2.0 es una chica de 26 años que solía tener una vida. Justo antes de tener facebook, twitter, iphone y videoblog. Éste es el primer capítulo de su nueva vida:


Lo que acabas de ver es el piloto de una serie online en la que colabora my sister. A la quiero tanto tanto tanto como para, además de hacerle publi gratuita (te voy a pedir que votes el piloto en un par de líneas). Decía que la quiero tanto tanto tanto que soy capaz de pasarme una tarde de domingo entera de rodaje para salir en los créditos. Bueno, en verdad, para pasarme una tarde de cañas en un bar super chulo, que mi nombre salga impreso en créditos y que mi mano salga en un episodio piloto.

Opino (y no es por my sister eh?) que la serie tiene mucho potencial, la idea es muy buena, y ellos tienen muchas ganas de tirarla adelante. El mundo de la tele y del cine, como bien sabe mi querido Serj, no es fácil, para nadie. En esta historia, además del despido de Alex está en juego la ilusión de todos los que están detrás de ella. Tú puedes darles un empujón con tu voto.

viernes, 21 de mayo de 2010

Viaje a Ítaca

Cuando partas hacia Ítaca
pide que tu camino sea largo
y rico en aventuras y conocimiento.
A Lestrigones, Cíclopes
y furioso Poseidón no temas,
en tu camino no los encontrarás
mientras en alto mantengas tu pensamiento,
mientras una extraña sensación
invada tu espíritu y tu cuerpo.
A Lestrigones, Cíclopes
y fiero Poseidón no encontrarás
si no los llevas en tu alma,
si no es tu alma que ante ti los pone.

Pide que tu camino sea largo.
Que muchas mañanas de verano hayan en tu ruta
cuando con placer, con alegría
arribes a puertos nunca vistos.
Detente en los mercados fenicios
para comprar finos objetos:
madreperla y coral, ámbar y ébano,
sensuales perfumes, -tantos como puedas-
y visita numerosas ciudades egipcias
para aprender de sus sabios.
Lleva a Itaca siempre en tu pensamiento,
llegar a ella es tu destino.
No apresures el viaje,
mejor que dure muchos años
y viejo seas cuando a ella llegues,
rico con lo que has ganado en el camino
sin esperar que Itaca te recompense.

A Itaca debes el maravilloso viaje.
Sin ella no habrías emprendido el camino
y ahora nada tiene para ofrecerte.
Si pobre la encuentras, Itaca no te engañó.
Hoy que eres sabio, y en experiencias rico,
comprendes qué significan las Itacas.

Me recogen en breve, vamos camino del aeropuerto. Me perderé unos días en mi (nuestra) particular búsqueda de la tierra prometida... Yo prometo disfrutarlo, vosotros, prometed que me echareis de menos. Volveré pronto!

miércoles, 19 de mayo de 2010

...y un día

Ayer fue mi aniversario en el blog. En este blog. Cinco años, un mes y un día después de mi primer post. Una condena voluntaria que me mantiene encadenada al teclado las noches en que no puedo dormir, las tardes en que tengo de todo, menos ganas de estudiar. Atada 24 horas al día a pensar situaciones, a valorar si determinada conversación será digna de ser contada. Si será lícito... o será demasiado explícito. Cinco años, un mes y un día inventando historias que podrían ser reales. Cinco años, un mes y un día calculando si ha pasado el suficiente tiempo para poder contar otras y fingir que nunca sucedieron.

Hoy cumplo un año y un día de condena acumulada. Condenada a asustarme cuando las estadísticas de visitas destinadas a subirme el ego se van de madre y lo que consiguen es subirme el miedo al saberme desnuda y expuesta por voluntad propia. Al percatarme de que escribo cosas que nunca contaría a gente que puede ser que me esté leyendo. Y ante la certeza de que soy prisionera por vocación, necesidad y vicio, no me queda otra que esconder tripa y buscar el angulo en que la luz incida mejor sobre mi cuerpo y muestre mi mejor perfil. No voy a renunciar a esto. No podría. Hace un tiempo decía, cuando salía el tema y con cierta vergüenza, que tenía un blog. Ahora proclamo a todo aquel que quiera oírlo que soy bloguera.

lunes, 17 de mayo de 2010

Una copa más

- Por cierto, ¿puedo invitarte a una copa?
- Me apetece mucho tomármela, pero no te garantizo que vaya a pasar nada más.
- Prefiero que no me garantices que vaya a pasar nada más a que me garantices que no pasará nada más.

domingo, 16 de mayo de 2010

Mi primera flashmob

Ayer por la noche se celebró una iniciativa europea llamada La noche de los Museos. Barcelona se sumó a dicha iniciativa abriendo gratuitamente las puertas de una buena muestra de ellos. En los días previos empezó a aparecer un movimiento en las redes donde se proponía realizar las 00:00, en algunos de ellos, una flash mob. Un freezzer. 200 personas congeladas en alguna posición durante 3 minutos. A mi me pilló en el MACBA, y me pareció realmente acojonante la cantidad de gente que eramos.


Que no me habéis visto? Volved, volved... soy un punto lila, a mano derecha... :)

sábado, 15 de mayo de 2010

De este lado del silencio: Suerte

Publicado originariamente en Fotolog, el 25 de Mayo del 2007


La verdad es que estoy empezando a estar un poco quemado con eso de que todo el mundo me recuerde la suerte que tengo o he tenido, la fortuna de todo tipo que veleidosa me acompaña, mi feliz regreso al mundo, mi diestro capotazo a la muerte. Y estoy empezando a estar harto porque, entre otras cosas, si alguien sabe, conoce, siente cuál es mi suerte, ése precisamente soy yo.

Sí, yo tuve, tengo, tendré suerte, mucha suerte: Suerte. La suerte de escuchar en derredor a cada momento las palabras inconexas de la gente; la suerte de entornar lentamente los párpados y observar las filigranas de la luz solar tamizandose a través del raido telon de las pestañas; la suerte de correr tirirando de frio por las calles entre los autos, y entrar en un bar y pedir una cerveza, un café, un vaso de licor que me caldee; la suerte de presionar con un dedo sobre un pezón, retirarlo y presenciar como al instante recupera su oscura forma de timbre; la suerte de lanzar aros de humo con la boca, contemplarlos un segundo avanzando erraticos, ampulosos, en el aire hasta temblar, volatilizarse, desaparecer hacia nadie sabe dónde; la suerte de calzarse unas botas nuevas, salir de excursión y saltar incansable por peñascos, torrenteras y bancales; la suerte de plantearse cuestiones trascendentes, subsumir la realidad y sus condimentos en variopintas categorías, exponerlas, barajarlas, sopesarlas y, al final, no entender nada de nada; la suerte de asomarse una mañana al patio y sorprender a una hermosa vecina tendiendo laboriosa la colada, y que su mirada entre de pronto en colisón con la tuya y sonría y tu también sonrias y sea jueves; la suerte de andar por una plaza y que te aborde un extraño de dudoso aspecto para contarte una historia carcelaria e increíble, y acabar dandole pasta, saber que te ha engañado y da lo mismo. La suerte de jugar un partido de fútbol, correr la banda siete veces y agarrarte un buen mosqueo, ya que mucho chupón es lo que hay y nadie atiende a tus hábiles desmarques; la suerte de levantarse temprano un domingo, ducharte, vestirse e irse a un bar a tomar cañas y que al salir a la calle te cague encima un estornino; la suerte de zambullirse en el mar una tarde de verano, descender buceando hasta que tus pulmones digan basta, con una talonada iniciar aleteando el camino de vuelta, alcanzar la superfície y de una bocanada furiosa llenar el pecho de aire; la suerte de hacer patinar la punta de la lengua por la suave rampa de un vientre que deseas; la suerte de pensar en la persona amada, hacer interminables cábalas amorosas, y horas más tarde verla y sentir un tremendo boquete en la garganta. Sí, la suerte: la suerte de estar vivo; la suerte de poder contarlo.


**************** De este lado del silencio
**************** Jorge Juan Martínez